|
Анекдоты
| |
| Racot | Дата: Среда, 21 Ноября 2012, 15:35 | Сообщение # 21 |
постоянный участник
Сейчас нет на сайте
| Quote (dilovar50) Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
 
Специалист "во всем" - специалист "ни в чем"
------------------------------------
Script Reference для Unity3D
Помогу со скриптами for Unity3D
|
|
|
| |
| dilovar50 | Дата: Четверг, 22 Ноября 2012, 18:46 | Сообщение # 22 |
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
| Поймал мужик золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Загадывай желание.
- Я хочу, чтобы был мир во всём мире!
- Не, ну это слишком сложно.
- Ну тогда пусть Windows 7 не глючит.
- Что ты там про мир говорил?Добавлено (21.11.2012, 18:18)
---------------------------------------------
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. - Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься. Добавлено (21.11.2012, 18:20)
---------------------------------------------
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!! Добавлено (21.11.2012, 18:28)
---------------------------------------------
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. Добавлено (21.11.2012, 18:34)
---------------------------------------------
-Есть что нибудь выпить?
-Вода.
-А по крепче?
-Лёд. Добавлено (22.11.2012, 00:02)
---------------------------------------------
Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то туповатая... Добавлено (22.11.2012, 18:46)
---------------------------------------------
- Что такое улица?
- Это путь от рабочего компьютера до домашнего.
Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
|
|
|
| |
| Маркер | Дата: Четверг, 22 Ноября 2012, 18:51 | Сообщение # 23 |
Я таки выше этого
Сейчас нет на сайте
| Quote (dilovar50) - Ну тогда пусть Windows 7 не глючит.
В оригинальной версии был чуть ли не DOS. И где вы такие боянистые анекдоты-то находите?
Я не понял смысл твоего поста, поэтому он автоматически может считаться оффтопом.
Андрей, 14 лет
Если ты ничего не понимаешь в игрострое, то тебе нечего делать на курсах программистов.
Андрей, 14 лет
|
|
|
| |
| dilovar50 | Дата: Пятница, 23 Ноября 2012, 14:00 | Сообщение # 24 |
|
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
| Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? Добавлено (22.11.2012, 20:46)
---------------------------------------------
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!" Добавлено (22.11.2012, 20:55)
---------------------------------------------
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! Добавлено (22.11.2012, 21:02)
---------------------------------------------
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр Добавлено (22.11.2012, 21:47)
---------------------------------------------
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения блин... Добавлено (22.11.2012, 21:59)
---------------------------------------------
- Я на свете всех милее, всех прекрасней и
белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой
пистолет. Добавлено (22.11.2012, 22:25)
---------------------------------------------
Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56 Добавлено (23.11.2012, 14:00)
---------------------------------------------
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?
Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
|
|
|
| |
| Stalker_Shooter | Дата: Пятница, 23 Ноября 2012, 15:49 | Сообщение # 25 |
3D XNA'шник
Сейчас нет на сайте
| Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
*Не убегай от снайпера, умрешь уставшим.
*Мои статьи...
|
|
|
| |
| Stalker_Shooter | Дата: Пятница, 23 Ноября 2012, 15:57 | Сообщение # 26 |
|
3D XNA'шник
Сейчас нет на сайте
| В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
*Не убегай от снайпера, умрешь уставшим.
*Мои статьи...
|
|
|
| |
| Stalker_Shooter | Дата: Пятница, 23 Ноября 2012, 16:01 | Сообщение # 27 |
|
3D XNA'шник
Сейчас нет на сайте
| — мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает
*Не убегай от снайпера, умрешь уставшим.
*Мои статьи...
|
|
|
| |
| Stalker_Shooter | Дата: Пятница, 23 Ноября 2012, 16:08 | Сообщение # 28 |
|
3D XNA'шник
Сейчас нет на сайте
| Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
*Не убегай от снайпера, умрешь уставшим.
*Мои статьи...
|
|
|
| |
| Stalker_Shooter | Дата: Пятница, 23 Ноября 2012, 16:09 | Сообщение # 29 |
|
3D XNA'шник
Сейчас нет на сайте
| - Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже.
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром
моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок,
отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Дикий Запад, объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день- тихо , ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку -Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!
В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".
Ну, и под конец патриотичное:
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2хххх году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
*Не убегай от снайпера, умрешь уставшим.
*Мои статьи...
Сообщение отредактировал Stalker_Shooter - Пятница, 23 Ноября 2012, 16:44 |
|
|
| |
| Bloomfox | Дата: Пятница, 23 Ноября 2012, 18:17 | Сообщение # 30 |
новичок
Сейчас нет на сайте
| Quote (Маркер) В оригинальной версии был чуть ли не DOS. И где вы такие боянистые анекдоты-то находите?
почему, тру стори, спустя полгода после покупки ноута дрова на горячие клавиши повылетали (Fn +F10-11), после загрузки виндовс начали появляться всякие болячки в роде Не найден iuqwefhweui.dll переустановите приложение и т.п, да и сама винда задрала со своим проводником - нечаянно нажмешь на кнопку имя, сортировку, и так за полгода все накопилось и теперь мой проводник как смесь собачьего говна с куриным пометом. Поставил Ubuntu - все дрова на hotkeys встали, проводник аккуратный, все очень шустро, стабильно, проги запускаются за 0.000001 секунд, запускается за 10-15 (vs 30 sec Windows 7 + 5 минут подгрузки после загрузки) секунд, вырубается за 3 секунды. Вирусов нету, антивирус и кряки не нужны. Офис встроен и бесплатен (Libre), дрова на видеокарту установил через bumblebee, все летает. недавно ставил Windows 8, пощупать Hitman sniper challenge - тот не запустился, снес его нафиг, пишу с убунты. ЛИНУКСС ФОРЕВА!Добавлено (23.11.2012, 18:17)
---------------------------------------------
Quote (Stalker_Shooter) — мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает
расист
|
|
|
| |
| dilovar50 | Дата: Суббота, 24 Ноября 2012, 00:33 | Сообщение # 31 |
|
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
| В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин".Добавлено (24.11.2012, 00:33)
---------------------------------------------
Приходит мужик к соседу. А у того нa столе человечки мaленькие бегaют в теннис игрaют нa 25 сaнтиметровом поле.
- Откудa тaкое чудо? (Спрaшивaет первый)
- Дa вот золотую рыбку поймaл. Онa желaния исполняет.
- Может и мне попробовaть?
- Попробуй только учти - онa немного глуховaтa.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбкa ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желaние выполню но только одно инфляция и всё тaкое...
- Лaдно хочу миллион бaксов!!!
И тут нa него с небa посыпaлись фaксы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что зa рыбкa тaкaя дурнaя? Я миллион бaксов зaкaзaл a онa меня фaксaми зaвaлилa. Еле жив остaлся.
- Я же тебе говорил онa глуховaтa.Ты думaешь - я у неё 25 сaнтиметровый ТЕННИС зaкaзывaл?
Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
|
|
|
| |
| mobipak | Дата: Суббота, 24 Ноября 2012, 11:08 | Сообщение # 32 |
Подрывник
Сейчас нет на сайте
| Строительство дома завершено. Приемная комиссия проверяет дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Забегают два человека в разные квартиры. Один орёт другому:
- Ты меня слышишь!?
- Не ори, я тебя вижу.
|
|
|
| |
| dilovar50 | Дата: Четверг, 29 Ноября 2012, 01:56 | Сообщение # 33 |
|
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
| Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого. Добавлено (29.11.2012, 01:56)
---------------------------------------------
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!"
Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
|
|
|
| |
| noname | Дата: Четверг, 29 Ноября 2012, 22:06 | Сообщение # 34 |
заслуженный участник
Сейчас нет на сайте
| Образ красной шапочки и серого волка с самого своего появления не оставляет в покое лучшие умы человечества. Думается нам, именно так «Красную шапочку» рассказали бы известные писатели на ночь своим деткам.
--
Ги Де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
--
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
--
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
--
Габриэль Гарсиа Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз
синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
--
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
--
Уильям Шекспир
Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?
--
Патрик Зюскинд
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.
--
Эрнест Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,белый хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что? — спросила ее Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
--
Редьярд Киплинг
— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!
--
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
--
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
--
Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
--
все правила форумной игры Дуэль Программистов
|
|
|
| |
| dilovar50 | Дата: Вторник, 04 Декабря 2012, 23:40 | Сообщение # 35 |
|
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
| - Я Бог!
- Ты в слове "лох" две ошибки сделал.Добавлено (02.12.2012, 21:37)
---------------------------------------------
Знаете ли вы, что "MS-OFFICE" способствует увеличению члена? Убедиться в этом можно так: создайте в "Word" новый документ, напишите в нем "член" (без кавычек и перевода строки), сохраните файл. Теперь создайте файл в любом нормальном текстовом редакторе, проделайте ту же процедуру. Сравните размеры файлов. CHLEN.DOC 18426 Ьytes, CHLEN.ТХТ 4 Ьytes. Налицо увеличение MS-члена в 4606,5 раз. Добавлено (04.12.2012, 13:23)
---------------------------------------------
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе задницу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну? Добавлено (04.12.2012, 23:27)
---------------------------------------------
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! Добавлено (04.12.2012, 23:40)
---------------------------------------------
- Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?
- (кокетливо) Дааа.
- Вах! А чего не носишъ?
Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
|
|
|
| |
| pelmenka | Дата: Среда, 05 Декабря 2012, 00:16 | Сообщение # 36 |
Драгоценный Тунеядец
Сейчас нет на сайте
| Приезжает Рейган в Москву и видит спящих на улице пьяниц.
Хвастливо говорит Хрущеву, что в америке пьяные на улице не валяются, а если он увидит хоть одного, то может сразу его застрелить.
В тот-же день американские СМИ вещали: "Неизвестный нискорослый гангстер застрелил несколько советских дипломатов и скрылся".
Сталина в каждый дом!
|
|
|
| |
| vasua99 | Дата: Понедельник, 10 Декабря 2012, 14:21 | Сообщение # 37 |
GNU follower
Сейчас нет на сайте
| Почему люди читают газеты в туалете?
- Потому что от всех этих новостей обосраться можно.
Жизнь игра, и мы в ней пешки... А я кушаю пельмешки)
|
|
|
| |
| Cre-game | Дата: Четверг, 13 Декабря 2012, 14:53 | Сообщение # 38 |
старожил
Сейчас нет на сайте
| Stalker_Shooter, расизм - это не смешно. И маты, кстати, то же.
А вот мой любымый анекдот:
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает их гаишник, и говорит:
- Поздравляю, вы первые, кто проехал этот участок дороги без единого нарушения. Вот вам поощрение 1000 руб .
- "Ну вот и хорошо, я как раз права себе куплю  " - отвечает муж.
- Так вы без прав!.. 
- "  Да он пьяный может все что хочешь сказать, не вертье ему" - говорит жена.
- Так вы еще и пьяны... 
Теща выходит из машины и говорит: "Говорила я, что на ворованной машине далеко не уедешь  .
Просыпается тесть и говорит: "А мы уже заграницей?"
Всем добра
|
|
|
| |
| Froster | Дата: Пятница, 14 Декабря 2012, 14:00 | Сообщение # 39 |
почетный гость
Сейчас нет на сайте
| Чистый копипаст  Ни один анекдот не улыбнул. Ни один.
Ладно, вот мой копипаст:
Коротко о себе: 9 см.
---------
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку
--------
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
|
|
|
| |
| mobipak | Дата: Среда, 19 Декабря 2012, 12:08 | Сообщение # 40 |
|
Подрывник
Сейчас нет на сайте
| - Как изящно провести кривую линию?
- Для этого нужны кривые руки и желание провести прямую линию.
------------------------------------------------------------------------
У "Лады Гранта" есть только один плюс - на клемме аккумулятора.
------------------------------------------------------------------------
Настоящий интеллегент не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась".
Он скажет: "Время над нею не властно"!
Сообщение отредактировал mobipak - Среда, 19 Декабря 2012, 12:08 |
|
|
| |
|
