Воскресенье, 24 Ноября 2024, 02:14

Приветствую Вас Гость

[ Новые сообщения · Игроделы · Правила · Поиск ]
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Анекдоты
dilovar50Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 21:09 | Сообщение # 1
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
Здрастивуйте) Давайте тут собирать самые смешные анекдоты. Вот иногда бывает плохое настроение, иногда просто делать нечего, заходишь сюда и СМЕЕШЬСЯ ОТ ДУШИ! Только давайте реально смешные анекдоты собирать, такие как этот:

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".

Или вот еще:

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!
(смешные же ведь?)

Ok, погнали!


Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
МаркерДата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 21:10 | Сообщение # 2
Я таки выше этого
Сейчас нет на сайте
Quote (dilovar50)
Вот иногда бывает плохое настроение, иногда просто делать нечего, заходишь сюда и СМЕЕШЬСЯ ОТ ДУШИ!

В точку, именно для этого я сюда регулярно захожу.
Честно.



Я не понял смысл твоего поста, поэтому он автоматически может считаться оффтопом.
Андрей, 14 лет
Если ты ничего не понимаешь в игрострое, то тебе нечего делать на курсах программистов.
Андрей, 14 лет
noTformaTДата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 21:12 | Сообщение # 3
Ukrainian independent game developer
Сейчас нет на сайте
Наташа с Поручиком, сидя в лодке, ведут беседу:
Наташа: «Поручик, а вы хотели бы быть лебедем?»
Поручик: «Голой жопой в холодную воду? Увольте-с…»



@noTformaT
dilovar50Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 21:32 | Сообщение # 4
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
вот старый, но смешной:

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Добавлено (11.11.2012, 21:32)
---------------------------------------------
Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе. biggrin


Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
черная_теньДата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 22:23 | Сообщение # 5
Flash-любитель
Сейчас нет на сайте
Колобок повесился



I am back, boyz

Сообщение отредактировал черная_тень - Воскресенье, 11 Ноября 2012, 22:24
dilovar50Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 22:41 | Сообщение # 6
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
черная_тень, Главное не ударить в грязь лицом! Подпись: колобок

Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
Stalker_ShooterДата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 22:48 | Сообщение # 7
3D XNA'шник
Сейчас нет на сайте
Случай в больнице:

- Отрезать пациенту левую ногу!
- Бж-ж-ж-ж-ж...
- Я сказал левую!!!
- Бж-ж-ж-ж-ж...
- Я сказал НОГУ!!!

***

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

***

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.


*Не убегай от снайпера, умрешь уставшим.
*Мои статьи...
dilovar50Дата: Понедельник, 12 Ноября 2012, 17:00 | Сообщение # 8
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
Stalker_Shooter, biggrin :D biggrin ай молодец!

Добавлено (12.11.2012, 16:51)
---------------------------------------------
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нафига?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

Добавлено (12.11.2012, 17:00)
---------------------------------------------
Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
- Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...


Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
IzBePgДата: Понедельник, 12 Ноября 2012, 17:42 | Сообщение # 9
Сейчас нет на сайте
Капец я столько анекдотов таких угарных написал,а меня выкинуло =(
falcowareДата: Понедельник, 12 Ноября 2012, 17:49 | Сообщение # 10
старожил
Сейчас нет на сайте
IzBePg, сервер засмеялся и не смог загрузить! biggrin
IzBePgДата: Понедельник, 12 Ноября 2012, 18:11 | Сообщение # 11
Сейчас нет на сайте
Вот короче заколебало выбрасывать уже biggrin
Итак:
-Официант у меня муха в супе!
Официант:
-Не бойтесь паук на хлебе её обязательно поймает.
---------------------------------------------------------------------
Однажды Колобок уехал в командировку,а его булочка изменила ему с Коржиком.
И теперь он не Колобок,а Рогалик. =)

Добавлено (12.11.2012, 18:03)
---------------------------------------------
Летит Карлосон на шее у него Малыш.Вдруг начинают раздаваться странные звуки.
Малыш говорит:
-Карлосон,по-моему,у тебя движок чихает!
Карлосон отвечает:
-Вот блин!Говорила бабушка-не ешь много горохового супа!Теперь держись крепче,переходим на реактивную тягу!

Добавлено (12.11.2012, 18:09)
---------------------------------------------
Собрал отец перед смертью сыновей,и говорит им:
-Принисите мне веник.
Ну,те приносят,а он говорит:
-Развяжите его и попытайтесь сломать одну соломинку.
Те ломают.
-А теперь попытайтесь целиком,не развязывая!
Те поднатужились...и Сломали!
ВО БЛИН!!!А хотел напоследок такую умную вещь сказать! =)

Добавлено (12.11.2012, 18:11)
---------------------------------------------
Страшная сказка.
Летели гуси-лебеди,а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины biggrin

Сообщение отредактировал IzBePg - Понедельник, 12 Ноября 2012, 18:06
MrNeshДата: Понедельник, 12 Ноября 2012, 18:12 | Сообщение # 12
Воин добра и света
Сейчас нет на сайте


dilovar50Дата: Понедельник, 12 Ноября 2012, 23:10 | Сообщение # 13
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
Встречаются два глухих на рыбалке.
Первый: Ты, что рыбу ловишь?
Второй: Нет, я рыбу ловлю.
Первый: Ааа... А я думал ты рыбу ловишь. biggrin

Добавлено (12.11.2012, 23:10)
---------------------------------------------
Значит, шел я по лесу, вижу - грибы. Короче, я спилил эту траву на базаре на глубине 25 литров над уровнем моря, сел в машину и поехал на велосипеде по устью реки. Мимо пролетали прохожие, лениво крутя педали и посвистывая пялясь на звёзды и щурясь от палящего солнца, которое не давало рассмотреть посадочные огни на трассе Чукотка-Гондурас. Вдруг внезапно бензин кончился. Я вышел с самолета и заказал еще бокал, и пока ГАИшник наливал, я нырнул в воду, чтоб освежиться после такого утомительного пути. Не успел я докурить, как мой корабль был уже готов и я, усевшись в седло, продолжил свой полёт. "Блин, я же забыл ласты и кислородный баллон!" - подумал я и решил выпить водки. Но варенье к сожалению кончилось и пришлось возвращать 10 рублей Вениамину Афанасьевичу Цзинь-Хуану за проигранный на прошлой неделе экзистенциальный парадигматический полиформальдегид, который был неотъемлемой частью нелёгкой жизни среднестатистического велосипедиста, садящегося на мопед и плывущего на машине на высоте 13 вольт под уровнем мирового океана аж до самого Люксембурга.


Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
MrNeshДата: Понедельник, 12 Ноября 2012, 23:17 | Сообщение # 14
Воин добра и света
Сейчас нет на сайте
Читал книгу "Как управлять миром не привлекая внимания санитаров" ? smile

dilovar50Дата: Пятница, 16 Ноября 2012, 22:38 | Сообщение # 15
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Добавлено (14.11.2012, 23:02)
---------------------------------------------
Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я. biggrin

Добавлено (14.11.2012, 23:25)
---------------------------------------------
...СD тихо, не DVD меня до истерики, не USB мне мозги..

Добавлено (14.11.2012, 23:32)
---------------------------------------------
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Добавлено (15.11.2012, 00:14)
---------------------------------------------
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Добавлено (15.11.2012, 19:55)
---------------------------------------------
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

Добавлено (15.11.2012, 19:56)
---------------------------------------------
КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ

Добавлено (16.11.2012, 22:38)
---------------------------------------------
- Мам, дай денег на ноут.
- Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги (задумчиво)
- А бумага из чего?


Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
MrNeshДата: Суббота, 17 Ноября 2012, 19:52 | Сообщение # 16
Воин добра и света
Сейчас нет на сайте


DreamCraftДата: Воскресенье, 18 Ноября 2012, 16:06 | Сообщение # 17
постоянный участник
Сейчас нет на сайте
Quote (dilovar50)
Пошел терминатор в баню

Spyro23Дата: Воскресенье, 18 Ноября 2012, 16:37 | Сообщение # 18
Black Snowflake Games
Сейчас нет на сайте
Шёл медведь по лесу. Видит, машина горит. Сел в неё и сгорел.

Black Snowflake Games
yanMediaДата: Понедельник, 19 Ноября 2012, 04:24 | Сообщение # 19
постоянный участник
Сейчас нет на сайте
Quote (Spyro23)
Шёл медведь по лесу. Видит, машина горит. Сел в неё и сгорел.

biggrin
Шла бабка старая по улице, споткнулась, упала и сдохла...
dilovar50Дата: Среда, 21 Ноября 2012, 13:31 | Сообщение # 20
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: - От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Добавлено (20.11.2012, 14:43)
---------------------------------------------
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Добавлено (20.11.2012, 14:55)
---------------------------------------------
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.

Добавлено (20.11.2012, 15:10)
---------------------------------------------
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: - Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой п@ськой!
- Сынок, чем больше у дяди п@ська, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Добавлено (20.11.2012, 19:59)
---------------------------------------------
К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену тр@@али.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Добавлено (20.11.2012, 20:32)
---------------------------------------------
Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и
заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к
нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца
самого президента Манхеттэнского банка...

Добавлено (20.11.2012, 21:08)
---------------------------------------------
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Добавлено (21.11.2012, 13:18)
---------------------------------------------
Типичная ситуация. Мужа дома нет, у жены с любовником процесс в самом разгаре. Раздаётся звук открывающейся входной двери, любовник бросается в ванну.
Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати: — Что это ты голая лежишь в постели? — удивлённо спрашивает он.
—О!!— отвечает жена со сладострастной улыбкой,— я услышала, как ты вошёл, и сразу разделась... ты знаешь для чего...
— Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой!
Конечно, муж обнаруживает в ванне любовника.
— ТЫ КТО ТАКОЙ!!! — заорал он.
— Я из компании по уничтожению моли,— ответил тот,— ваша жена вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов.
— Но... но... почему вы ГОЛЫЙ?!!
Любовник удивлённо посмотрел на себя и сказал:
— Ну, ты погляди, какая зараза прожорливая...

Добавлено (21.11.2012, 13:31)
---------------------------------------------
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего $баного кота!


Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:

Все права сохранены. GcUp.ru © 2008-2024 Рейтинг