Анекдоты
| |
dilovar50 | Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 21:09 | Сообщение # 1 |
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
| Здрастивуйте) Давайте тут собирать самые смешные анекдоты. Вот иногда бывает плохое настроение, иногда просто делать нечего, заходишь сюда и СМЕЕШЬСЯ ОТ ДУШИ! Только давайте реально смешные анекдоты собирать, такие как этот:
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".
Или вот еще:
Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите! (смешные же ведь?)
Ok, погнали!
Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
|
|
| |
Маркер | Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 21:10 | Сообщение # 2 |
Я таки выше этого
Сейчас нет на сайте
| Quote (dilovar50) Вот иногда бывает плохое настроение, иногда просто делать нечего, заходишь сюда и СМЕЕШЬСЯ ОТ ДУШИ! В точку, именно для этого я сюда регулярно захожу. Честно.
Я не понял смысл твоего поста, поэтому он автоматически может считаться оффтопом. Андрей, 14 лет Если ты ничего не понимаешь в игрострое, то тебе нечего делать на курсах программистов. Андрей, 14 лет
|
|
| | |
dilovar50 | Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 21:32 | Сообщение # 4 |
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
| вот старый, но смешной:
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.Добавлено (11.11.2012, 21:32) --------------------------------------------- Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.
Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
|
|
| |
черная_тень | Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 22:23 | Сообщение # 5 |
Flash-любитель
Сейчас нет на сайте
| Колобок повесился
I am back, boyz
Сообщение отредактировал черная_тень - Воскресенье, 11 Ноября 2012, 22:24 |
|
| |
dilovar50 | Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 22:41 | Сообщение # 6 |
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
| черная_тень, Главное не ударить в грязь лицом! Подпись: колобок
Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
|
|
| |
Stalker_Shooter | Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 22:48 | Сообщение # 7 |
3D XNA'шник
Сейчас нет на сайте
| Случай в больнице:
- Отрезать пациенту левую ногу! - Бж-ж-ж-ж-ж... - Я сказал левую!!! - Бж-ж-ж-ж-ж... - Я сказал НОГУ!!!
***
Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой забыла, сейчас зажгу...
***
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
*Не убегай от снайпера, умрешь уставшим. *Мои статьи...
|
|
| |
dilovar50 | Дата: Понедельник, 12 Ноября 2012, 17:00 | Сообщение # 8 |
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
| Stalker_Shooter, :D ай молодец!
Добавлено (12.11.2012, 16:51) --------------------------------------------- Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! -??? - Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: - Ну покажи! Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Ну свисти! - Нафига? - Ну, щук кормить! - Каких щук?
Добавлено (12.11.2012, 17:00) --------------------------------------------- Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит: - Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...
Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
|
|
| |
IzBePg | Дата: Понедельник, 12 Ноября 2012, 17:42 | Сообщение # 9 |
Сейчас нет на сайте
| Капец я столько анекдотов таких угарных написал,а меня выкинуло =(
|
|
| |
falcoware | Дата: Понедельник, 12 Ноября 2012, 17:49 | Сообщение # 10 |
старожил
Сейчас нет на сайте
| IzBePg, сервер засмеялся и не смог загрузить!
|
|
| |
IzBePg | Дата: Понедельник, 12 Ноября 2012, 18:11 | Сообщение # 11 |
Сейчас нет на сайте
| Вот короче заколебало выбрасывать уже Итак: -Официант у меня муха в супе! Официант: -Не бойтесь паук на хлебе её обязательно поймает. --------------------------------------------------------------------- Однажды Колобок уехал в командировку,а его булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок,а Рогалик. =)
Добавлено (12.11.2012, 18:03) --------------------------------------------- Летит Карлосон на шее у него Малыш.Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит: -Карлосон,по-моему,у тебя движок чихает! Карлосон отвечает: -Вот блин!Говорила бабушка-не ешь много горохового супа!Теперь держись крепче,переходим на реактивную тягу!Добавлено (12.11.2012, 18:09) --------------------------------------------- Собрал отец перед смертью сыновей,и говорит им: -Принисите мне веник. Ну,те приносят,а он говорит: -Развяжите его и попытайтесь сломать одну соломинку. Те ломают. -А теперь попытайтесь целиком,не развязывая! Те поднатужились...и Сломали! ВО БЛИН!!!А хотел напоследок такую умную вещь сказать! =) Добавлено (12.11.2012, 18:11) --------------------------------------------- Страшная сказка. Летели гуси-лебеди,а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины
Сообщение отредактировал IzBePg - Понедельник, 12 Ноября 2012, 18:06 |
|
| |
MrNesh | Дата: Понедельник, 12 Ноября 2012, 18:12 | Сообщение # 12 |
Воин добра и света
Сейчас нет на сайте
|
|
|
| |
dilovar50 | Дата: Понедельник, 12 Ноября 2012, 23:10 | Сообщение # 13 |
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
| Встречаются два глухих на рыбалке. Первый: Ты, что рыбу ловишь? Второй: Нет, я рыбу ловлю. Первый: Ааа... А я думал ты рыбу ловишь. Добавлено (12.11.2012, 23:10) --------------------------------------------- Значит, шел я по лесу, вижу - грибы. Короче, я спилил эту траву на базаре на глубине 25 литров над уровнем моря, сел в машину и поехал на велосипеде по устью реки. Мимо пролетали прохожие, лениво крутя педали и посвистывая пялясь на звёзды и щурясь от палящего солнца, которое не давало рассмотреть посадочные огни на трассе Чукотка-Гондурас. Вдруг внезапно бензин кончился. Я вышел с самолета и заказал еще бокал, и пока ГАИшник наливал, я нырнул в воду, чтоб освежиться после такого утомительного пути. Не успел я докурить, как мой корабль был уже готов и я, усевшись в седло, продолжил свой полёт. "Блин, я же забыл ласты и кислородный баллон!" - подумал я и решил выпить водки. Но варенье к сожалению кончилось и пришлось возвращать 10 рублей Вениамину Афанасьевичу Цзинь-Хуану за проигранный на прошлой неделе экзистенциальный парадигматический полиформальдегид, который был неотъемлемой частью нелёгкой жизни среднестатистического велосипедиста, садящегося на мопед и плывущего на машине на высоте 13 вольт под уровнем мирового океана аж до самого Люксембурга.
Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
|
|
| |
MrNesh | Дата: Понедельник, 12 Ноября 2012, 23:17 | Сообщение # 14 |
Воин добра и света
Сейчас нет на сайте
| Читал книгу "Как управлять миром не привлекая внимания санитаров" ?
|
|
| |
dilovar50 | Дата: Пятница, 16 Ноября 2012, 22:38 | Сообщение # 15 |
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
| Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.Добавлено (14.11.2012, 23:02) --------------------------------------------- Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я. Добавлено (14.11.2012, 23:25) --------------------------------------------- ...СD тихо, не DVD меня до истерики, не USB мне мозги.. Добавлено (14.11.2012, 23:32) --------------------------------------------- Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство". Добавлено (15.11.2012, 00:14) --------------------------------------------- Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице... Добавлено (15.11.2012, 19:55) --------------------------------------------- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. - Как это? - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: - Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки! Добавлено (15.11.2012, 19:56) --------------------------------------------- КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ Добавлено (16.11.2012, 22:38) --------------------------------------------- - Мам, дай денег на ноут. - Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?! - Мам, а из чего сделаны деньги? - Из бумаги (задумчиво) - А бумага из чего?
Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
|
|
| |
MrNesh | Дата: Суббота, 17 Ноября 2012, 19:52 | Сообщение # 16 |
Воин добра и света
Сейчас нет на сайте
|
|
|
| |
DreamCraft | Дата: Воскресенье, 18 Ноября 2012, 16:06 | Сообщение # 17 |
постоянный участник
Сейчас нет на сайте
| Quote (dilovar50) Пошел терминатор в баню
|
|
| |
Spyro23 | Дата: Воскресенье, 18 Ноября 2012, 16:37 | Сообщение # 18 |
Black Snowflake Games
Сейчас нет на сайте
| Шёл медведь по лесу. Видит, машина горит. Сел в неё и сгорел.
Black Snowflake Games
|
|
| |
yanMedia | Дата: Понедельник, 19 Ноября 2012, 04:24 | Сообщение # 19 |
постоянный участник
Сейчас нет на сайте
| Quote (Spyro23) Шёл медведь по лесу. Видит, машина горит. Сел в неё и сгорел. Шла бабка старая по улице, споткнулась, упала и сдохла...
|
|
| |
dilovar50 | Дата: Среда, 21 Ноября 2012, 13:31 | Сообщение # 20 |
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
| Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: - От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: - Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: - Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. - Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...Добавлено (20.11.2012, 14:43) --------------------------------------------- Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики. Добавлено (20.11.2012, 14:55) --------------------------------------------- Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу. Добавлено (20.11.2012, 15:10) --------------------------------------------- Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: - Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя! - Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! - А еще я видел дядю с большой п@ськой! - Сынок, чем больше у дяди п@ська, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: - Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится! Добавлено (20.11.2012, 19:59) --------------------------------------------- К наступающему сезону отпусков. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену тр@@али. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. Добавлено (20.11.2012, 20:32) --------------------------------------------- Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет. Клерк: - На какую сумму? Старушка: - Три миллиона долларов. Клерк (несколько охуевший): - О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить. Ну, старушка потопала в президентский офис. Президент: - Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги? Старушка: - Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет? - Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть. - Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00! На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека. Президент: - Кто этот господин? Старушка: - Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля. - Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!! - Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны. Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит: - Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов. И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет. Президент: - Что это с ним? Старушка: - О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка... Добавлено (20.11.2012, 21:08) --------------------------------------------- Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. Добавлено (21.11.2012, 13:18) --------------------------------------------- Типичная ситуация. Мужа дома нет, у жены с любовником процесс в самом разгаре. Раздаётся звук открывающейся входной двери, любовник бросается в ванну. Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати: — Что это ты голая лежишь в постели? — удивлённо спрашивает он. —О!!— отвечает жена со сладострастной улыбкой,— я услышала, как ты вошёл, и сразу разделась... ты знаешь для чего... — Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой! Конечно, муж обнаруживает в ванне любовника. — ТЫ КТО ТАКОЙ!!! — заорал он. — Я из компании по уничтожению моли,— ответил тот,— ваша жена вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов. — Но... но... почему вы ГОЛЫЙ?!! Любовник удивлённо посмотрел на себя и сказал: — Ну, ты погляди, какая зараза прожорливая... Добавлено (21.11.2012, 13:31) --------------------------------------------- Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала: - Это все потому, что она внутри Вашего $баного кота!
Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
|
|
| |
|