|
Анекдоты
| |
| dilovar50 | Дата: Понедельник, 24 Декабря 2012, 00:00 | Сообщение # 41 |
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
| Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин!Добавлено (24.12.2012, 00:00)
---------------------------------------------
Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спирт. Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp. Учительница:
- Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:
- Спиpт - это яд!
- Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
- Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
- Пейте спиpт и у вас не будет глистов!
---------------------------------
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
|
|
|
| |
| komstol | Дата: Понедельник, 24 Декабря 2012, 20:44 | Сообщение # 42 |
|
частый гость
Сейчас нет на сайте
| Новенького давайте)
Интересный ^_^
|
|
|
| |
| dilovar50 | Дата: Среда, 26 Декабря 2012, 11:34 | Сообщение # 43 |
|
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
| Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин. Добавлено (25.12.2012, 09:37)
---------------------------------------------
Исследования британских учёных показали, что 58.476.253 из 71.572.873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать и осмыслить эти числа... Добавлено (25.12.2012, 18:14)
---------------------------------------------
Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... опа, ты сидишь на диете! Добавлено (26.12.2012, 11:34)
---------------------------------------------
Лечь спать в 11 или в 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 - разница ОГРОМНАЯ!
Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
|
|
|
| |
| Hero_dislike | Дата: Среда, 26 Декабря 2012, 12:38 | Сообщение # 44 |
почетный гость
Сейчас нет на сайте
| Блин, а я надеялся посмеяться. ВСЕ анекдоты сдуты с контакта! 
|
|
|
| |
| Undead | Дата: Среда, 26 Декабря 2012, 12:43 | Сообщение # 45 |
NeoAxis User
Сейчас нет на сайте
| Цитата (Hero_dislike) ВСЕ анекдоты сдуты с контакта!
Анекдоты не с говноконтакта, в сети полно сайтов с анекдотами.
Вcем зла.
|
|
|
| |
| Stalker_Shooter | Дата: Суббота, 29 Декабря 2012, 20:02 | Сообщение # 46 |
3D XNA'шник
Сейчас нет на сайте
| Цитата (Cre-game) Stalker_Shooter, расизм - это не смешно.
Кому как
*Не убегай от снайпера, умрешь уставшим.
*Мои статьи...
Сообщение отредактировал Stalker_Shooter - Суббота, 29 Декабря 2012, 20:37 |
|
|
| |
| Undead | Дата: Среда, 09 Января 2013, 17:28 | Сообщение # 47 |
|
NeoAxis User
Сейчас нет на сайте
| 
Вcем зла.
|
|
|
| |
| Fumlead | Дата: Среда, 09 Января 2013, 17:37 | Сообщение # 48 |
участник
Сейчас нет на сайте
| Undead, спасибо, поржал.
Параноик с гениальным планом по захвату мира.
|
|
|
| |
| noname | Дата: Среда, 09 Января 2013, 18:45 | Сообщение # 49 |
заслуженный участник
Сейчас нет на сайте
| неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку Добавлено (09.01.2013, 18:43)
---------------------------------------------
Цитата Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
---
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ *СОВЕТУЮ*, Я *ПРИКАЗЫВАЮ* ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал
106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо. Добавлено (09.01.2013, 18:44)
---------------------------------------------
- Бог есть?
- нет.
- а когда будет?
---
папа говорит сыну:
- ты уже взрослый, и должен знать, что Деда Мороза не бывает- это я наряжался и приносил подарки на Новый Год
сын:
- да, пап. я догадывался об этом. только объясни: как ты успевал поздравить на Новый Год всех детей одновременно? Добавлено (09.01.2013, 18:44)
---------------------------------------------
Цитата Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь «Оптина пустынь», отстроенный аж в XV веке. Hастоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории,
встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Hо тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора и произнес:
- Благословляю тебя, Пятачок Добавлено (09.01.2013, 18:45)
---------------------------------------------
Каждый по своему прав, а по моему - нет
- на любой ваш вопрос у меня есть любой мой ответ
- в доме помешанного не говорят о миксере
- ... и скажите наконец программистам, что бы сделали вам доп. графы такие, чтоб не заполнялись каждый раз новые, а чтоб вы могли выбирать, даже если оно там не надо. И что бы программа сама выбирала, когда там они надо, те которые вам там надо..."(с)
все правила форумной игры Дуэль Программистов
|
|
|
| |
| Undead | Дата: Среда, 09 Января 2013, 21:59 | Сообщение # 50 |
|
NeoAxis User
Сейчас нет на сайте
| 
Вcем зла.
|
|
|
| |
| noname | Дата: Четверг, 10 Января 2013, 00:09 | Сообщение # 51 |
|
заслуженный участник
Сейчас нет на сайте
| Пятый раз из музея похищают"Чёрный квадрат"Малевича!И вот уже пятый раз сторож дядя Вася какими-то неимоверными усилиями успевает к утру полностью восстановить картину.
все правила форумной игры Дуэль Программистов
|
|
|
| |
| Undead | Дата: Суббота, 12 Января 2013, 15:31 | Сообщение # 52 |
|
NeoAxis User
Сейчас нет на сайте
| Весёлые китайцы.
"деревянные мозга трубогибы"
ПРУФ
Интересный факт о 47 сообщении - в моём городе все представляют работу программиста именно такой.
Вcем зла.
Сообщение отредактировал Undead - Суббота, 12 Января 2013, 15:40 |
|
|
| |
| dilovar50 | Дата: Понедельник, 14 Января 2013, 23:36 | Сообщение # 53 |
|
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
| История длинная и старая, но вдруг кто-то не читал. Если что история не про меня. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пёрнуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парционый выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п..., но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..аааа, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.Добавлено (14.01.2013, 22:30)
---------------------------------------------
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени. Добавлено (14.01.2013, 22:31)
---------------------------------------------
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор. Добавлено (14.01.2013, 22:49)
---------------------------------------------
Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб. Добавлено (14.01.2013, 23:36)
---------------------------------------------
-.Ты почему на роботу опоздал?!......-Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа!!!
Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
|
|
|
| |
| SEvg | Дата: Понедельник, 14 Января 2013, 23:56 | Сообщение # 54 |
|
Алхимик
Сейчас нет на сайте
| Цитата (dilovar50) Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.
А 17% - видимо ёлка 
|
|
|
| |
| Undead | Дата: Вторник, 15 Января 2013, 14:31 | Сообщение # 55 |
|
NeoAxis User
Сейчас нет на сайте
| dilovar50, Баян на баяне.
Вcем зла.
|
|
|
| |
| dilovar50 | Дата: Среда, 16 Января 2013, 00:12 | Сообщение # 56 |
|
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
| Undead, пфф... если смешно, то без разницы - баян, не баян.
Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
|
|
|
| |
| Andrey_M | Дата: Среда, 16 Января 2013, 00:26 | Сообщение # 57 |
старожил
Сейчас нет на сайте
| Учительница по информатике ведёт первый свой урок. Весь урок рассказывает и доказывает ученикам, что компьютер можно использовать не только как игрушку или платформу для игр, но и как профессиональное серьёзное средство для разработки и т.д. блаблабла.
Заканчивает, переводит дух. И выдаёт:
- А теперь, дети, открываем пэинт и рисуем паровозик!
Не помню, где нашёл... но во многих школах сейчас именно так. К огромному сожалению.
ЪЪЪЪ! Лучшая благодарность - плюс в репутацию :-)
|
|
|
| |
| черная_тень | Дата: Среда, 16 Января 2013, 01:08 | Сообщение # 58 |
Flash-любитель
Сейчас нет на сайте
| Andrey_M, Цитата Не помню, где нашёл... но во многих школах сейчас именно так. К огромному сожалению
Избавь себя от холопских проблем, не ходи в школу.
-----
Жили были два друга - Лупа и Пупа. Они работали на одну фирму и однажды бухгалтер фирмы перепутал их зарплатные ведомости. Так что Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу.
I am back, boyz
|
|
|
| |
| Andrey_M | Дата: Среда, 16 Января 2013, 15:27 | Сообщение # 59 |
|
старожил
Сейчас нет на сайте
| Цитата (черная_тень) Жили были два друга - Лупа и Пупа. Они работали на одну фирму и однажды бухгалтер фирмы перепутал их зарплатные ведомости. Так что Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу.
В смысле? Не понял.... Но смешно 
ЪЪЪЪ! Лучшая благодарность - плюс в репутацию :-)
|
|
|
| |
| yanMedia | Дата: Среда, 16 Января 2013, 15:34 | Сообщение # 60 |
постоянный участник
Сейчас нет на сайте
| Один анекдот офигительней другого просто...
|
|
|
| |
|
