Наши друзья очухиваются около одной русской деревеньки.
Серёга: Что-то я не наблюдаю своего дома. Очкастый, ты точно перебросил нас в наше время?
Ботаник: Боюсь, что нет… Мы сейчас находимся в 1690 году. Сейчас правит Петр 1. Давно мечтал познакомиться с этим великим человеком!
Димон услышал всё это и начал забивать косяк, а затем произнёс: Пацаны, у вас есть что-нибудь похавать? А то на хавку пробило ещё пару миллионов лет назад.
Серёга: Ладно, я сам виноват, что мы попали в этот год. Я слишком торопил ботаника. Димон, мы же в деревни! Щас замутим у кого-нибудь похавать.
Ботаник: Пойдёмте зайдём к кому-нибудь в гости. Я читал, что люди в это время жили добродушные в деревнях.
Вся банда подходит к деревенскому домику и видит там пожилого мужика на кресле качалке.
Ботаник: Мил человек, не найдётся ли у вас еды и питья для странников?
Деревенщина: Найтись то найдётся, а что я получу взамен?
Серёга шепчет ботанику: Вот видишь, даже пару сотен лет назад русские люди всё равно были корыстные.
Димон: Дедуль, а ты табак курить любишь?
Деревенщина: Конечно люблю. Да только хорошего табака сейчас почти нигде не сыскать. Лишь буржуи могут себе позволить нормальный табак. А нам, простым смертным, приходится курить всякую дрянь. Коль есть табак у вас хороший, то и будет вам пища с питьём хорошая!
Димон: Да, осталось у меня тут ещё немного хорошего табака. Но предупреждаю сразу, что штука сильная. Её лучше табачить с обычным табаком.
Деревенщина: Давай сюда свой табак. Не буду я его табачить с какой-то гадостью. Я предпочитаю чистый!
Димон отдаёт бокс травы деду.
Дед рассматривает табак: Странный какой-то табак и на запах какой-то не обычный. Это случаем не петрушка?
Димон: Нее… Обижаешь, дед. Это просто не русская трава. Ты попробуй сначала, а потом скажешь.
Дед начинает забивать трубку травой.
Серёга обращается к Димону: Ты ему дал обычную траву, я надеюсь?
Димон: Нее… Это качественная гидропоника. Даже у меня с пары париков мозг сносит.
Серёга: А если выкурить половину бокса, то какой будет эффект?
Димон: Меня бы такая доза убила в слюни. А что такое?
Серёга: А дело в том, что дедок вбухал половину бокса в трубку и даже не растабачил.
Красные глаза Димона округлились. Серёга замер в ожидании. Ботаник, который подслушал разговор, тоже округлил свои очи и замер на месте.
Все троя смотрели на деда, который начал пыхать гидру, словно последний наркоман. Прошло около двух минут. Дед быстро скурил всю гидру и молча смотрел на ребят. Ребята лишь несколько раз переглянулись, а потом Серёга выдал: Дедуль, хавку то принесёшь с водой? А то мы заждались.
Дед было открыл рот, что бы что-то произнести, но не смог. Его глаза налились счастьем и он впал в истерику. Дед долго смеялся и не мог остановиться. Потом он сходил в дом и вынес кувшин с каким-то пойлом. Серёга взял кувшин, поблагодарил старика и начал залпом осушать кувшин, но выпив всего 1/3 кувшина, он посмотрел на мир бешеными глазами и упал на колени, после чего пытался глубоко дышать. Дед в истерике побрёл домой и вынес кувшин с водой, разбавленной с вареньем. Серёга накинулся на этот кувшин и было видно, что весь груз с его души начал спадать.
По глазам Серёги можно было увидеть, что он был готов убить деда. Дед тоже это заметил и сделал несколько шагов назад.
Димон: Серёга, успокойся. Деда просто взяло на приколись. Я после того, как эту штуку курнул, потом поссал в посудомойку. Я нашёл это забавным. Только не заметил мамы, которая в это время на кухне смотрела телевизор. Потом 2 часа бегал от неё.
Серёга: А ну отойди. Я сейчас убью этого старпёра!
Дед: Успокойся сынок. Я просто перепутал кувшины. Они у меня одинаковые и я не знаю что и где было.
Серёга: Да какие нахрен одинаковые? Один желтый, а второй красный! Как можно было их перепутать?
Дед: И правда! А мне почему-то всегда казалось, что они оба зелёные.
Ботаник: Не нужно было накуривать деда. У него теперь разум помутнел.
Димон: Ничего страшного, через часов 6 его начнёт отпускать.
Дед: Господа, хотите жареной картошечки с молочком?
Серёга: Да я бы сейчас и слона съел.
Димон: Дед, а грибочков у тебя нету случайно?
Дед: Ну, за грибами нужно идти далеко в лес. Около деревни растут какие-то грибы, но все считают, что они ядовитые и по этому их никто не трогает.
Димон: Ладно, пацаны. Я пойду замучу нам грибочков для картошечки, а вы пока где-нибудь тут потусуйтесь и присмотрите за моим пакетиком.
Серёга: Хорошо, я пока посушу твою коноплю на печке.
Ботаник: Я буду с Серёгой.
Димон отдаёт пакетик Серёге и отправляется за грибами. А Серёга и ботаник идут в дом к деду. Дед идёт чистить и жарить картошку. Серёга расстилает коноплю на печке, а ботаник садится в доме на стул.
Дед: Сынок, что это за траву ты там сушить собрался?
Серёга: Это курительный табак хорошего качества.
Дед: А вы мне оставите немного этого табачка? Больно настроение он поднимает, что аж в молодость возвращаюсь.
Серёга: Нее, дед. Тебе и так уже достаточно. Боюсь, что ещё одна такая доза и твоё сердце не выдержит.
Дед: Ну, ладно. Как знаешь! А почему твой друг такой молчаливый?
Серёга: У него круглосуточно идут мыслительные процессы. Он же у нас умный! Ботан, что там надумал?
Ботаник: Я покопался в машине времени и смог настроить музыкальный плеер. У меня тут ультрасовременный динамик стоит и может проигрывать музыку в идеальном качестве.
Серёга: Вот скажи мне, ну нахрена в машине времени нужен музыкальный плеер?
Ботаник: А вдруг станет скучно и захочется музыку послушать. Я ещё много туда чего ввентил и загрузил. Вот только не успел всё настроить. На это нужно время…
Тут заходит Димон с радостным лицом. Пацаны, я нашёл отменные грибы! Сейчас пахаваем и всё у нас будет ништяк!
Серёга: Ну наконец-то! Я уже думал, что тебя медведь там съел.
Димон: На дед, пожарь грибочки. Я тщательно их отбирал.
Дед: Ооо… Нет! Это ядовитые грибы! Их нельзя есть!
Димон: Дед, успокойся. Я эти грибы ел уже не один раз. Никакие они не ядовитые. Это всё суеверия.
Дед: Ну, как знаешь… Я предупреждал.
Все покушали за столом!
Серёга: Слышь Димон… Я сейчас видел как дракон пролетел за окном. Это нормально? В этом времени были драконы?
Димон: Серёга, ты только не злись. Это были галлюциногенные грибы. Я сейчас сам видел, как домовой кусок сыра со стола стащил.
Серёга: Это был не домовой, а наш умник с машиной времени.
Ботаник: Ааа! Что это за херня?
Серёга: Чё ты орёшь? Чини машину.
Ботаник: Моя машина времени укусила меня, а потом сказала, что хочет человеческого мяса и что я должен принести ей в жертву себя.
Димон: А не обращай на неё внимания. Эта большая печка уже 10 минут рассказывает мне о вреде курения.
Серёга: Я только что видел, как гоблин утащил все столовые приборы и тарелки со стола! Чёрт! Мне стрёмно! Димон, нужно что-то делать! Я должен придти в себя!
Димон: Ну, это был не гоблин, а маленький троль. Да, побыстрее, чтобы отпустило -это можно.
Ботаник: Эмм… Вообще-то это был не тролль и не гоблин. Это дед посуду собирал, чтобы помыть.
Серёга: Димон, что нужно сделать? Скажи быстрее! А то на меня стол начал уже тявкать. Хавать хочет, собака.
Димон: Нужно искупаться. Холодная водичка быстро приводит в себя. Я тут недалеко видел речку. Пойдёмте искупаемся?
Серёга: Пойдём быстрее, пока я не скормил ботаника этому столу.
Ботаник: Я только за. Сейчас, только панель управления закрою.
Вся тройка идёт купаться на речку. Они оставляют одежду на берегу и ныряют в нижнем белье.
Серёга: Воо… Так уже лучше!
Димон: Ваще ништяк! Умник, а тебе как водичка?
Ботаник: Да, после этих дурацких грибов, водичка-это просто прекрасно.
К берегу подходит молодая симпатичная крестьянка со штукой, которой бельё стирают и с корзинкой грязного белья. А потом изрекает: Мальчики, вы не против, если я тут немного бельишко постираю?
Ботаник: Конечно нет. Стирайте сколько хотите, я не стесняюсь.
Серёга: Девушка, а как вас зовут?
Крестьянка: Меня зовут Таня. А вас?
Серёга: Меня зовут Серёжа, это Дима, а это просто ботаник.
Таня произносит с улыбкой: Очень приятно с вами всеми познакомиться.
Серёга: Танюшка, давай с нами купаться? Тут весело и водичка приятная!
Таня: Я не могу, я не захватила с собой бельё для купания.
Серёга: А ты просто сними верхнюю одежду и купайся в нижнем белье, как мы.
Таня: Да я бы с радостью, я девушка не стеснительная. Только вот если бы на мне было нижнее бельё. Я его не особо люблю носить.
Глаза Сергея наливаются счатьем и он на какое-то время теряет дар речи и начинает представлять себе пошлые ситуации, где главную роль играет Татьяна, а затем толкает локтём в бок Димона и говорит: Димон, кажется я влюбился!
Димон: С кем не бывает брат. Это нормально. Пока у нас есть время, можешь с ней познакомиться поближе.
Ботаник: Ты влюбился в неё лишь из-за того, что она не носит нижнее бельё?
Серёга: Заткнись сопляк. Ты ничего не понимаешь в любви и женских штучках. Она обладает всеми характерными чертами, которые я очень люблю в девушках.
Ботаник: Так всё же дело в отсутствии нижнего белья?
Серёга: Это не главное. Хотя и не мало важно.
Димон: Ну что, будем вылазить?
Серёга и Ботаник: Да, можно уже идти на берег.
Вся группа вылазиет на берег. И Серёга подходит к Тане со словами:
Танюшка, мне всегда нравились девушки, которые испытывают неприязнь к нижнему белью и особенно, если этих девушек зовут Таня.
Таня: Оуу… Я прям засмущалась. В первые в своей жизни слышу такой комплимент. А мне всегда нравились искренние мальчики, которые не скрывают своих чувств.
Серёга: Танюшь, может прогуляемся до ближайшего сеновала? Я испытываю к тебе намного больше чувств, чем могу выразить словами.
Таня: Так ты ещё и романтик. Ты начинаешь мне нравится Серёженька. Сейчас я занята. Давай вечерком во время деревенской дискотеки отправимся на сеновал и ты покажешь все чувства, которые ко мне испытываешь? А я покажу тебе чувства, которые испытываю к тебе.
Серёга: Мне начинает нравится этот век. Ты первая девушка, которая не смущается выразить свои чувства сразу, будучи трезвой. Ладно, Танюська, договорились, тогда до вечера.
Таня целует в губы Серёгу и произносит: До вечера, сладенький.
Серёга бредёт к своим друзьям с большой улыбкой на лице. А потом изрекает: Ботаник, я был не прав насчёт всего ужаса, которая дарит твоя машина времени. Есть и положительные моменты в нашем путешествии.
Ботаник: Спасибо. Приятно слышать. Это первые твои хорошие слова в мой адрес за всё время нашего путешествия.
Серёга: Ты давай не расслабляйся. Я редко бываю добрым.
Димон: Ну что, братья, пойдёмте в дом к деду?
Серёга: Да, погнали.
Ботаник: Согласен, нужно уже идти. Солнце начинает заходить за лес.
Вся команда идёт обратно в дом.
Они подходят к двери и пытаются открыть, но она заперта.
Гопник: Отец, чё за дела? Балду решил там в одиночестве погонять на старости лет?
Ботаник: Ты чего так резко?
Гопник: Да я чёт после этих грибов какой-то сам не свой. Пока с Таней общался, еле сдерживался, чтобы не наляпать пошлых шуток.
Голос деда за дверью: Мужики, вы ещё живы?
Гопник: Это вопрос или предъява?
Дед: Чертовщина какая-то творится. Я покушал этих грибов с картошкой и потом решил сходить в туалет. А когда я к нему подошёл, он выпрыгнул из земли и погнался за мной. Я 10 минут от него бегал по всей деревни, а потом заперся в доме. Там рядом с вами нету туалета?
Гопник: Дед, ну ты юморист! Сортир с места не двигался. Это просто у тебя фантазия разыгралась после грибов. Это нормально и пройдёт. С нами тоже такое было. Тебе нужно в речке искупнуться, водичка помогает.
Тут дверь распахивается и дед с криками выбегает из дома, после чего несётся в сторону речки.
Гопник: Что это сейчас было?
Димон: Я полагаю, что сортир забрался к деду домой через окно. Хы)
Ботаник: Зачем вы так над дедом издеваетесь? Его сердце может не выдержать такого шока.
Гопник: А ты видал, как дед втопил в сторону речки? На олимпийских играх он мог бы занять золотую медаль по стометровке. Так что думаю, что с сердцем у него всё в порядке. Только с сортиром никак разборки не закончит.
Димон: Наверное его сортир бегал за друзьями к соседним домам и собирал банду против деда. Гыы )))
Гопник: Хаха. Во я поржал. От души, братан.
Все трое заходят в дом.
Ботаник: И чем мы займёмся?
Гопник: Я предлагаю хряпнуть кувшинчик самогона, а потом дунуть травки из эры динозавров, а потом на дискотеку.
Димон: Тему говоришь, брат. Я с тобой.
Ботаник: Нее. Я пить и курить не буду. Я в душе интеллигент и я в никогда в жизни не делал ни того и ни другого. Если моя мама узнает, она убьёт меня.
Гопник: Ты чё, гонишь? Твоя мама ещё даже не родилась. И родиться не скоро. А пить ты с нами будешь, ты с нами в компании и мы не оставим тебя без выпивки и курёхи. Начать никогда не поздно, тебе понравится.
Ботаник: Ну, мне всегда был интересен эффект алкоголя и курева на человека. Особенно на личном опыте.
Гопник: Вот и славно. Димон, замути 3 стакана. Я сейчас поляну накрою.
Прошло какое-то время. Кувшин уже пустой, а банда в хорошем настроении.
Гопник: Давно я не чувствовал себя так хорошо. Всё же, путешествия во времени -это не так уж и плохо. Димон, трава уже высохла?
Димон: Сейчас проверю.
Димон проверяет листики.
Ботаник: О_о. Я чувствую себя таким расслабленным. Даже не знал, что моё тело и разум могут так расслабляться. А то у меня олова вечно забита какими-нибудь формулами, терминами и прочей хренью. Нужно было давно начать бухать. Тогда бы меня и в школе не обзывали и не жил бы я один с мамкой. Нашёл бы себе хорошую девушку и воплощал с ней свой сексуальные фантазии.
Гопник: Ну, не всё так плохо. После нашего путешествия, ты сможешь изменить свою жизнь и задуматься над семейными ценностями, а не над наукой. Только не уходи в запой и не подсаживайся на наркоту.
Ботаник: Вау. Ты оказывается можешь выражаться литературно, а не как обычно ты любишь.
Гопник: Ты думаешь, что я родился уже быдло? Нет. Я раньше был приличным парнем, почти как ты. Я хорошо закончил школу и поступил в университет. Я хотел стать лингвистом. В универе я познакомился с хорошей девушкой и у нас всё было хорошо. Но потом она меня жестоко кинула и я сбился с пути. Я начал пить с горя и курить траву, перестал учиться. Я пытался забыть её и перестать думать о ней. Потом меня выперли из универа и я стал вести паразитический образ жизни. Димон, ну что там с травой?
Ботаник: Понятно. Спасибо за откровение.
Димон: Да, всё ништяк. Она уже высохла. А через что будем курить?
Гопник: Вон, на кухонном столе лежит трубка деда. Через неё дунем.
Димон берёт трубку и травку. Проходит ещё какое-то время и все трое уже не только выпившие, но и накуренные.
Гопник: Во! Я анекдот вспомнил. В общем так: Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик, сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась. Я обосрался.
Димон: Бугага! Аж до слёз!
Ботаник: Хы-хы. Забавный анекдот. Я тоже один вспомнил: Садят наркомана в камеру с боксёром. Наркоман говорит боксёру:
-Если что-то будет не так, то ты меня не трогай
-Хорошо
Утром наркоман просыпается испрашивает у боксёра:
-А чего я весь в синяках?
-Когда ты бился головой об стену, я ещё терпел... Когда ты крыл на меня матом, я ещё терпел... Но когда ты насрал по среди камеры, и повтыкивал туда спичек, а потом сказал, что этот ёжик будет жить с нами, я не выдержал.
Гопник: Ха-ха. Не слыхал такого. Надо запомнить.
Димон: Ваще уссаться. Я как-то раз из теста сделал колобка и натыкал в него иголок, а маме сказал, что я ежика на ужин приготовил. Потом целый час от неё по квартире бегал. Я вот тоже один вспомнил анекдот забавный: Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взглядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде, что воробей просто загнался, поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё пасёшь? За дорогой следи!..
Гопник: Ваще в тему анекдот.Хы. Да тебе книжки юмористические нужно писать.
В этот момент в дом приходит дед.
Дед: Всё! С сортиром я разобрался!
Гопник: Искупался?
Дед: Нет. Я не успел добежать до воды. Этот долбанный туалет привёл за собой ещё 5 таких, как он и они преградили мне путь к реке.. Тогда я побежал в сарай за топором. Я решил, что хватит бегать. Я должен нанести ответный удар. Я разнёс этот сортир в щёпки и прибил его друзей.
Димон наклоняется к Серёге и шепотом произносит: Как думаешь, сказать ему, что зря он разнёс сортиры соседей и его ожидают проблемы?
Гопник: Надо попробовать.
Дед: Эти деревенщины ещё будут мне благодарны, что я спас их от этих деревянных убийц.
Гопник: Дед, эти сортиры были не опасны. Ты зря разрубил их все. Тебе просто нужно было окунуться в речку.
Дед: Нет! Это были злобный твари, одержимые демонами! Все видели, как они меня преследовали и пытались убить! Они мне ещё спасибо скажут.
Гопник: Дохлый номер. Дед ещё под грибами.
Димон: Я кстати вот что хотел спросить. Дед, ты из-за чего из дома убежал?
Дед: Да из-за того, что этот грёбаный туалет полез ко мне в окно и пытался меня достать со своими друзьями.
Димон: Ха-ха. Вот тебя торкнуло! Как дома материализуюсь, пацанам пёрлу расскажу про деда -грибоедова!
Мне понравился! 
