Вторник, 23 Июля 2024, 08:32

Приветствую Вас Гость

[ Новые сообщения · Игроделы · Правила · Поиск ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Добавим юмора
vergil010Дата: Понедельник, 18 Августа 2008, 16:14 | Сообщение # 1
3D master
Сейчас нет на сайте
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.


skype: vergil010
GC-VicДата: Понедельник, 18 Августа 2008, 17:06 | Сообщение # 2
GcUp.ru
Сейчас нет на сайте
=)) но больше всех удивился, наверное, начальник в Пентагоне, так как эти "невидимки" стоя туеву хучу зеленого баблища. =))

Закон Мерфи: "Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится".
vergil010Дата: Понедельник, 18 Августа 2008, 18:46 | Сообщение # 3
3D master
Сейчас нет на сайте
а вот ешё анегдот
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Добавлено (18.08.2008, 18:33)
---------------------------------------------
а вот ещё
Ламер пытается через компьютер найти подругу. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. Компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

Добавлено (18.08.2008, 18:46)
---------------------------------------------
а вот ешё

Если бы вас поместили в одно комнату с Биллом Гейтсом, Саддамом Хусеном и Джохаром Дудаевым и дали пистолет с двумя патронами, то что бы вы сделали?
- Выстрелил в Гейтса дважды.
- А потом рукояткой его, рукояткой...


skype: vergil010
saproДата: Вторник, 19 Августа 2008, 03:32 | Сообщение # 4
был не раз
Сейчас нет на сайте
Реальная история с одним моим знакомым менеджером. biggrin
Заходит в салон реальная дама лет 30. Стала выбирать компьютерную мышку. Выбрала самую дорогущую. Довольная ушла tongue . Проходит неделя, та же дама приходит в салон, но....с притензиями:
- Вы продали мне бракованую мышь. Поменяйте или верните деньги....
Стали проверять дэвайс - все работает. Стали у мадамы выяснять причины. Оказалось................................
когда она ведет мышкой по коврику и упирается в край, стрелочка на мониторе распологается по середине. но никак на границе окна. У дамы уточнили:
- А вы пробовали приподнять мышку и возобновить манипуляцию?
Супер ответ:
- Я купила ее для работы, а не для того, чтобы поднимать и опускать!!!
История закончилась тем, что ребята из салона попросили даму зайти на днях, соорудили из куска дорого линолиума коврик опупенных размеров. И когда миледи заявилась продали этот кусок покрытия за 20 вечнозеленых, еще получили от нее кучу восторга и благодарностей....


Сообщение отредактировал sapro - Вторник, 19 Августа 2008, 03:34
vergil010Дата: Вторник, 19 Августа 2008, 12:12 | Сообщение # 5
3D master
Сейчас нет на сайте
ха ха, реальная исссссссссссстория, respect

Добавлено (19.08.2008, 12:07)
---------------------------------------------
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Добавлено (19.08.2008, 12:09)
---------------------------------------------
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!

Добавлено (19.08.2008, 12:12)
---------------------------------------------
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...


skype: vergil010
GC-VicДата: Среда, 20 Августа 2008, 00:07 | Сообщение # 6
GcUp.ru
Сейчас нет на сайте
biggrin biggrin biggrin

Закон Мерфи: "Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится".
vergil010Дата: Среда, 20 Августа 2008, 21:58 | Сообщение # 7
3D master
Сейчас нет на сайте
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - слышит шаги.
- Пароль?
- Коршун!
- Логин?
- А...
Короткая очередь из автомата...
- User Anonymous Access Denied.

Добавлено (20.08.2008, 11:41)
---------------------------------------------
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот Х, - показывает на Х.

Добавлено (20.08.2008, 11:42)
---------------------------------------------
Просыпается программист после пьянки, поворачивается, а рядом незнакомая девушка лежит.
- Опа! Обнаружено новое устройство

Добавлено (20.08.2008, 21:36)
---------------------------------------------
Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины:

7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка -
сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.

Добавлено (20.08.2008, 21:58)
---------------------------------------------
а ещё кто хочет посмеяться посмотрите этот ролик, http://www.atas.ru/movie/939452.html


skype: vergil010
vergil010Дата: Воскресенье, 24 Августа 2008, 01:10 | Сообщение # 8
3D master
Сейчас нет на сайте
Англо-русский словарик для новых русских:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не е#ёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь..


skype: vergil010
AronesДата: Среда, 27 Августа 2008, 01:25 | Сообщение # 9
постоянный участник
Сейчас нет на сайте
lol
BuROBДата: Среда, 27 Августа 2008, 14:44 | Сообщение # 10
постоянный участник
Сейчас нет на сайте
ха ха ха ваще уржатся можно haha lol

Мой клан Half-life 2 Deathmacht


...<Scripter>...
vergil010Дата: Среда, 29 Октября 2008, 17:59 | Сообщение # 11
3D master
Сейчас нет на сайте
а теперь несколько тупых американских законов smile
В городе Ногалез в Аризоне (США) особым постановлением запрещено носить подтяжки.
В Небраске (США) владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
В Денвере в Колородо (США) официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.
В Неваде запрещено (США) ездить по шоссе на верблюде
В Арканзасе (США) есть закон, который гласит- «Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок».
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.
В городе Крескилл в Нью Джерси все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы «птицы всегда знали об их естонахождении».
Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут
на поводке.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.


skype: vergil010
GoblinДата: Пятница, 12 Декабря 2008, 14:55 | Сообщение # 12
участник
Сейчас нет на сайте
Крутые анекдоты lol lol lol lol lol lol lol lol
TLTДата: Пятница, 12 Декабря 2008, 15:05 | Сообщение # 13
Сейчас нет на сайте
Может у кого-то есть прикольная история связанная с играми или их созданием? =)

Например, я помню... когда-то кто-то сказал на одном из форумах: "зачем делать игры, все игры уже сделаны в RPG-maker'е" - жесть.


Дао, выраженное словами, не есть истинное Дао.
frolovДата: Среда, 07 Января 2009, 02:07 | Сообщение # 14
частый гость
Сейчас нет на сайте
-Корова ты чё на дерево лезешь.
-Да яблок хочу поесть.
-Так этож берёза.
-А я собой взяла!!!

На МКАДе авария столкнулись десять 600 мерседеса.Умер водитель......запорожца.......от смеха.

GnomovДата: Среда, 07 Января 2009, 02:32 | Сообщение # 15
Пустота – основа всего...
Сейчас нет на сайте
Quote (frolov)
На МКАДе авария столкнулись десять 600 мерседеса.Умер водитель......запорожца.......от смеха.

этот я слышал...

Quote (frolov)
-Корова ты чё на дерево лезешь. -Да яблок хочу поесть. -Так этож берёза. -А я собой взяла!!!

А этот нет. прикольнуло. wink smile


frolovДата: Среда, 07 Января 2009, 23:46 | Сообщение # 16
частый гость
Сейчас нет на сайте
Три полосы движения.По первой едет Ока по второй Мерс по третьей Лексус.Мерс и Лексус пропускают вперёд Оку,ну что б как в анекдоте не получилось машины то дорогие.Ну Ока почти их обогнала они проезжают перекрёсток и тут справа вылетает X5 и бъёт Оку в бок та бъёт Мерс перелетает его и становится на крышу Лексусу.Из Х5 выходит мужик и говорит"Ну как я вам банку загнал"
vergil010Дата: Четверг, 08 Января 2009, 13:00 | Сообщение # 17
3D master
Сейчас нет на сайте
lol

skype: vergil010
regfreДата: Понедельник, 19 Января 2009, 01:25 | Сообщение # 18
частый гость
Сейчас нет на сайте
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала...

- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

-Девушка,я уже устал, ну дайте мне наконец...

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия Властелин колец.

Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя с помидорами!
Третий - А моя истерики!

Маленькая хитрость.
Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на
шампанском да и на закуске тоже.

- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...

Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните,
что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право
выбирать и быть избранным в органы власти!

Публичный дом. В комнату проститутки стучат:
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва Фернандес.
- Ну заходите, конешно. Только не все сразу!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - мандавошки?
- Да нет - минет с жвачкой..


AMD Atholon 3000+
ATIHitechRadeon 9xxx
7Gb RAM | HDD - максимально.|19`дюймов монитор 1600*1200
windows xP/
РусланДата: Воскресенье, 22 Февраля 2009, 22:19 | Сообщение # 19
постоянный участник
Сейчас нет на сайте
Стоят два нарка на улице. Вдруг ментовская машина едет. Один другому:
-Вась, улыбайся, а то нас в милицию заберут!
Через час...
-Вась, хорош улыбаться мы уже в милиции!

Пьяный матрос упал в лужу и его пытаются вытащить. Но он сопротивляется и орёт:
-Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Yani-XДата: Вторник, 24 Марта 2009, 17:21 | Сообщение # 20
Воин Геймдева
Сейчас нет на сайте
Сегодня случай был как анегдот smile Запускаю аську и тут всплывает сообщение - " В устройстве нет диска! Вставьте диск в устройсво Е:\" Комп жжет! biggrin

портфолио - 3d графика
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Все права сохранены. GcUp.ru © 2008-2024 Рейтинг