Среда, 18 Мая 2022, 12:02

Приветствую Вас Гость

[ Новые сообщения · Игроделы · Правила · Поиск ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум игроделов » Создание игр и всё, что с этим связано » Геймдизайн » Сценарный документ » Самоучитель по написанию фантастики. (Статья. Будущим сценаристам и писателям пригодится.)
Самоучитель по написанию фантастики.
nilremДата: Пятница, 07 Августа 2009, 15:26 | Сообщение # 1
Просветленный разум
Сейчас нет на сайте
Самоучитель по написанию фантастики,

Итак, вы решили стать писателем. Похвально. Да не просто знаменитым Акыном, о котором все слышали, но никто не видел, а Великим Фантастом. Похвально вдвойне, ибо наглость - второе счастье.

Что для этого надо?

А) Информационный носитель. Попросту говоря, то, на чем вы будете самовыражаться. Удобнее всего обзавестись рулоном туалетной бумаги. Компактен, экономен и с пользой утилизируется. Не поддавайтесь на искус мелованной бумаги! Она очень не любит, когда ее марают, неизвестным науке образом воздействуя на центры графомании в мозгу. Куда удобнее с этой точки зрения линованная бумага. Еще лучше - косо линованная. Во-первых, сразу возникает некое светлое чувство из безоблачного детства, во-вторых, надо же куда-то использовать тетрадки, оставшиеся после школы. Могу также порекомендовать компьютер - заодно печатать научитесь, а там, глядишь, и в машинистки возьмут, если творческий процесс не заладится.

Б) Муза. Заиметь собственную музу нелегко. Гораздо легче поиметь чужую. Оно, конечно, некрасиво и нечестно, но очень часто срабатывает. На роль муз вполне годятся любимые девушки (для мужчин) и совсем не годятся любимые мужчины (отвлекают); крылатые кони и незнакомые тетки с арфами, прилетающие в самое неподходящее время (общественном транспорте, совещании у начальства, походе на выживание); собственное честолюбие (на самый худой конец).

В) Элементарное умение складывать слова в предложения. Не стоит, однако, переоценивать свои силы и торжествующие потрясать школьными сочинениями на тему "Мой любимый герой из Евгения Онегина, он же Евгений Онегин". В 90% случаев вы передрали их из чужой критики. Хотя... если сочинение перечеркнуто крест-накрест, а внизу стоит жирная двойка - годится. Главное в нашем деле нетрадиционный подход.

Г) Круг читателей. Сразу определитесь, для кого вы будете писать.

а) Для себя. Для себя, любимого, надо читать. И побольше. Какой смысл писать в стол? Так что не врите себе и другим, рано или поздно вам все равно захочется славы. Выберите б - г.

б) Для друзей. Похвально. Вы щедрейшей души человек. Распахните ее пошире - скоро в нее плюнут (см.ниже). Также имеется немалый риск "прославиться в узком кругу". Широкая аудитория просто не поймет глубинного смысла слов "Колян курнул конопли и пошел к Катьке из первого подъезда". Она не знает, кто такой Колян, и почему не стоит ходить к Катьке, анонимно лечившейся от сифилиса.

в) Для врагов. Будьте готовы к тому, что вас невзлюбят. Четко разделяйте людей на тех, кто молча утрется или в сердцах даст сдачи. Учтите, вас будут читать не только нормальные люди. В ход против вас, нехорошего, пойдет все: черная магия, низкая и мелочная месть, а то и серная кислота. С другой стороны - известность гарантирована.

г) Для читателей вообще. Вот это дело. Как бы плохо, неумело или скучно вы не писали, фан-клуб из десятка восторженных читателей вам обеспечен. Труднее заманить в него редакционную коллегию.

Д) Условия публикации.

а) Бесплатно. Опять-таки - врете. Раз сойдет. Два. Потом станет жалко труда и времени. См.б - в.

б) Малоплатно. Тогда вам прямая дорога в журналы или нищие (или просто жадные) издательства. Они встретят вас с распростертыми руками. Или ногами (тогда, пожалуй, вам следует всерьез задуматься над повышением своего литературного уровня).

в) Очень платно. Очень хорошо. Вы истинный фантаст. Фантазер, то бишь. Жить на гонорары НЕВОЗМОЖНО. Смиритесь с тем, что вы не Толкиен. То есть, может, и Толкиен, но пока живы. Хотя, если писать по 3-4 романа в год, вполне можно взять количеством.

Е) Критики.

а) Друзья. Друзья бывают двух категорий - добрые и прямолинейные. Не стоит терять друзей из-за такой малости, как оценка вашего творчества. Уверяю, они этого не заслуживают. Если друзей у вас много и вы готовы рискнуть - приучайте их к чтению постепенно. Сначала подсовывайте что полегче и попонятнее ("как Маня купалась в речке", "зарисовка из жизни грузчиков", "как теща Валентина Семеновна приехала в гости, а ей там не обрадовались" и т.д.). Потом начинайте прививать любовь к изломам своего языка и полетам мысли. Правильно обученный друг может прочитать до 20 страниц в день и спеть хвалебную оду произведениям вроде "О киберпространстве в горчичном зерне", "Поток сознания, восходящий к Ци", "Эльфийская народная письменность" и пр.

б) Дураки. "Трипи-и-и-щите!" - завывало некое анонимное создание, призывая автора возрыдать, а читателей - восторженно покружиться над отложенной "критиком" лепешкой, замешанной на нецензурных словах с опечатками. Рыдать как раз-таки не стоит - если уж сам бог при раздаче разума обошел вашего оппонента вниманием, то и вам не гоже снисходить до подобных критиков.

в) Враги. И этим все сказано. Смело приравняйте их к дуракам и не тратьте нервы.

г) Читатели. От данного подвида поступает самая разноплановая, исключительно субъективная критика. Один взахлеб рыдает над описанием похорон кошечки, второй с интересом ознакомится с эксгумацией окоченевшего трупика бессердечной собачкой. Собрав пару-сотню подобных отзывов, можно без труда оценить структуру Ф-рынка и кропать кошечек-собачек целенаправленно.

д) Профессиональные читатели. С этими вам придется туго. Малейшая ошибка в устройстве антигравитационного синхрофазотрона вызовет бурю ярости и протеста, эльфы с круглыми ушами предадутся анафеме, а на любой, самый непредсказуемый с вашей точки зрения сюжетный ход подберется 5-6 аналогов, написанных до вас.

е) Профессиональные писатели. Запомните раз и навсегда! Маститые авторы вас НЕ ЛЮБЯТ, и НЕ ИСПЫТЫВАЮТ никакой потребности передать свой опыт подрастающему поколению! И не потому что жадные или видят полнейшую безнадежность подобного мероприятия, а чисто инстинктивно. Вы вторгаетесь в их экологическую нишу, где и без вас тесно. Поступающая от писателей критика бывает двух видов: инфантильная и отрицательная. Если с первой еще можно смириться и извлечь какой-никакой урок, то вторая неизменно вызовет во впечатлительной душе начинающего литератора бурю эмоций. Не огорчайтесь раньше времени: подмечено - снисходительность корифея к новичкам прямо пропорциональна его таланту. Язвительное хамство наиболее свойственно исписавшемуся, обозленному на весь мир автору, который всерьез опасается за свои охотничьи угодья и давит конкурентов в зародыше. Настоящие писатели не унижаются до втаптывания в грязь существ низшего порядка. Значит, либо писатель не настоящий, либо вы выше.

Ж) Нервы. Этот пункт тесно связан с Е. К сожалению, железных нервов медицина пока не придумала, придется обходиться имеющимися. Самый лучший способ их сберечь - не читать критику вообще. По крайней мере, хамскую. В конце концов, вы не донор для энергетических вампиров, зубы вы им все равно не выбьете, а вот измором взять вполне реально. Готовьтесь к обвинениям в:

а) Плагиате. Помните: идеи летают в воздухе, а сачком машете не один вы. Это было, есть и будет.

б) Упоре на Массового Потребителя. Обвинение ли это? Я радовалась, когда меня с презрением сравнили с Джоан Роулинг! С чего мне горевать? Я обожаю ее Гарри Поттера! Дай бог мне такого обожания хотя бы от одного читателя...

в) Упоре на избранную публику. Непонятно глупому товарищу читателю, что вы хотели сказать подробнейшим описанием беспочвенных, с его точки зрения, моральных терзаний; так и не взял он в толк, что Вселенная возникла в результате космогенных пертурбаций, спровоцированных агглютинацией мыслительных потоков параллельных миров. Не переживайте, после смерти вас оценят! Как, вам хочется при жизни?! А как же бескорыстное служение Великой и Могучей Фантастике, негаснущий светоч мысли, пылающий во тьме? Ах, не такое уж и бескорыстное... Ну, тогда извините...

г) Плохом языке. Если это повторяется из раза в раз, стоит задуматься - а может, те 3-4 сотни кретинов и в самом деле не сговорились?!

д) Несмешном юморе. Сухой воде и водянистом масле. Одно это сочетание дает понять, какой сухарь вам попался. Юмор может ОТСУТСТВОВАТЬ. Если он несмешной, значит, все-таки наличествует. Главное, чтобы не был тупым или плоским.

е) Низком уровне. Не беспокойтесь, всегда найдется еще ниже.

З) Выбрать жанр.

а) НФ. Самый технически сложный жанр. Вам понадобится: диплом физфака, карта звездного неба и библиотека на полкомнаты. Конечно, всегда есть шанс нарваться на исключительно необразованного читателя, который твердо уверен, что ток измеряется в количестве лампочек, а в ядерном реакторе распадается углекислый йод, но, к сожалению, в большинстве случаев такие читатели не умеют и читать.

б) Фэнтези. Самый обманчиво-легкий жанр. Гены Акына вам помогут! Проще простого набрать дружину отважных ваххоббитов и пустить их на самотек по горам и долам, периодически вводя в действие злобных врагов, добрых и легко доступных девственниц, огнедышащих драконов и кусачих комаров - для колорита. Выгляните во двор. Видите дерево? Это священный дуб друидов, а дворник с метлой - жрец черного культа Угу-Дугу, рядом же - Сизый Властелин в фуражке со Свистком Тьмы и Заклятым Жезлом. Количество верст на тернистом пути адептов автоматически перерастает в качество. Увы... и тут, как ни печально, вам понадобятся некоторые знания предмета. Читатель будет весьма удивлен, обнаружив "затянутые инеем" стекла в избах крестьян 8-10 века н.э., "пронзительно-алую" кровь, хлещущую из вен, и невозмутимого героя, пережидающего грозу под самым высоким деревом "чтобы не так капало".

в) Юмористическая. Преимущества: можно писать на избитые темы и все равно иметь успех. Недостатки: чувство юмора есть далеко не у всех. Может оказаться, что оно наличествует у вас одного. Так, один читатель окрестит ваш стиль "добрым, веселым и ироничным", второй - "глупым стебом и издевательством над литературой". Составьте пропорцию из первых и вторых - если она равна 5 и выше, продолжайте в том же духе. Вторые вам просто завидуют. Хотя, вполне вероятно, у них и впрямь нет чувства юмора... Если они и дочитали до этого места, то исключительно из мелочного желания насолить мне разгромной статьей во славу Нетленной Высокоинтеллектуальной Фантастики.

И) Ну и последнее. Талант. Почему последнее? Да потому что необязателен. Итак, талант может:

а) Отсутствовать. С успехом подменяется литературным мастерством и широкими плечами знакомых в издательстве.

б) Присутствовать чисто формально. Вроде как и есть, вроде как и радует публику, греет руки издательствам, но - долго не живет. Вымирает через поколение.

в) Переполнять. Хуже и придумать нельзя. Таланта так много, что окружающие его просто не замечают. Но если уж заметят... снимите шляпу, господа. Не жадничайте, с вас не убудет. Истинных гениев очень мало, давайте же нас беречь!

Ну вот, теперь вы полностью экипированы. Присядьте на дорожку и в последний раз подумайте: а стоит ли вообще куда-то ходить? Путь тернист и ненадежен, вам будут свистеть в спину на подъеме и плевать на спуске, вы будете изнывать от творческого бессилия и бешено дымить клавиатурой, не обращая внимания на боль в глазах, ломоту в плечах, онемение в многострадальном заде и четвертый час ночи.

Но если все-таки решились - не останавливайтесь. И не оборачивайтесь. Вы создаете СВОЙ мир. Каков бы он ни был. И нечего всяким там критикам и советчикам вроде меня соваться в него с немытыми лапами.

Ольга ГРОМЫКО ©
SlavДата: Суббота, 08 Августа 2009, 01:17 | Сообщение # 2
Wir muessen leben bis wir sterben
Сейчас нет на сайте
nilrem и Ольга ГРОМЫКО, респект! Есть FAQ начинающему игроделу, а тут будет начинающему сценари... пардон, писателю. Но все равно полезно! happy
nilremДата: Суббота, 08 Августа 2009, 12:06 | Сообщение # 3
Просветленный разум
Сейчас нет на сайте
Еще одна очень полезная статья Ольги Громыко. Как всегда - 200 % юмора.
ОДА ПЛАГИАТУ
(пособие по плагиату для начинающих)

“Плагиат-двигатель литературы”

За что критики так невзлюбили плагиат, самое перспективное направление литературы? Ведь, если вдуматься, все мы из плагиата вышли и плагиатом закончим, исписавшись. Ручаюсь, в столе любого, самого известного писателя, в дальнем углу стыдливо пылится плагиат на любимую книгу. У бесстыжих авторов он не пылится, а, законспирированный не хуже агента 007, на "ура" идет в широкие массы. Попадаются настолько талантливые плагиаторы, что автор оригинала бледнеет и скрежещет зубами от черной зависти, и пишет критические статьи, и выступает на конференциях и симпозиумах, прилюдно обличая мошенника, но - бесполезно. Симпатии читателя, как чересчур узкое для двоих одеяло, перетянул на себя ушлый плагиатор.
Плагиат, состряпанный знатоком своего дела, достоин всяческой похвалы. К сожалению, молодые авторы абсолютно не умеют пользоваться первоисточниками. Вместо того, чтобы черпать идеи между строк, они безжалостно выдергивают из текста полюбившиеся им цитаты, абзацы и целые сюжеты. Больше всего меня умиляют краденые герои - вот уж где литературные зомби. Бродят они, бедные, на негнущихся ногах, по неведомым дорожкам низкопробного мира, в тщетной надежде помереть, лишь бы не видеть брезгливой гримасы на лице читателя. Так не годится. Запомните раз и навсегда, братья по чужому разуму: плагиат - это искусство, а не кража со взломом. Плагиат, как и прыщ, нуждается в искусной маскировке. Только путем долгим и упорных тренировок вы сможете стать профессиональным, уважаемым и всеми любимым плагиатором.
Конечно, я понимаю, что вам завидно и прямо руки чешутся урвать частичку таланта мас-титого автора. НО: Во-первых, вас уличат и растерзают на кусочки. Во-вторых, не получите того морального удовлетворения, которое появляется после поимки нового вида музы. В-третьих, пол-ностью отупеете и совсем разучитесь писать. Так что, прежде чем пожинать лавры с гибридной нивы плагиата, выслушайте несколько советов профессионального жнеца.

СОВЕТ№1. Для начинающих
Потренируйтесь на синонимах и антонимах - авось научитесь свободно пользоваться своим скудным словарным запасом (для особо тупых в Word’е есть кнопка “Тезаурус”).

Классика
Интерпретация



“ПОСАДИЛ ДЕД РЕПКУ…
Нет, избито, несовременно,
не затрагивает души подрастающего поколения.

“ПОСЕЯЛА БАБКА КОНОПЛЮ….”
Ну вот, появилась интрига, самой стало интересно,
взойдет данная сельхозкультура или нет…



“ВЫРОСЛА РЕПКА БОЛЬШАЯ-ПРЕБОЛЬШАЯ…”

“ВЫРОСЛА КОНОПЛЯ МАЛЕНЬКАЯ, РЕДКАЯ, ХИЛАЯ…
НО ЗАБОРИСТАЯ!…”



“ПОЗВАЛ ДЕД БАБКУ – ТЯНУТ-ПОТЯНУТ,
ВЫТЯНУТЬ НЕ МОГУТ”

“ПОЗВАЛА БАБКА СОСЕДА,
СТАЛИ ОНИ КОНОПЛЮ ТЕРЕБИТЬ И В ПУКИ ВЯЗАТЬ…”



“ПОЗВАЛА БАБКА ВНУЧКУ… ЖУЧКУ… КОШКУ…”

“ОТКРЫЛА БАБКА ПРИТОН,
СТАЛА ТОРГОВАТЬ КОНОПЛЕЙ ОПТОМ И В РОЗНИЦУ…”



“МЫШКА БЕЖАЛА, ХВОСТИКОМ МАХНУЛА…”

“ПРОХОДИЛ МИМО УЧАСТКОВЫЙ, КОНФИСКОВАЛ КОНОПЛЮ,
ПОСАДИЛ БАБКУ, ПОСАДИЛ СОСЕДА, ПОСАДИЛ НАРКОМАНОВ...”



Получилось? Отлично. Вы не так уж безнадежны. Перейдем к следующему этапу.

СОВЕТ №2. Стакан бульона на ведро воды.
Как говорила моя школьная подруга: "Сочинение на заданную тему - это ведро воды слов, в которое добавлен для запаха стакан бульона цитат, а одинокая капля жира на его поверхности - твоя фантазия ". Побольше фантазии, коллеги! Понаваристей!

Народный фольклор
Входит Иван-дурак в избушку - там сидит млад-шаясестра Бабы-Яги, Костяной Ноги, седая, беззубая…

Фольклорный плагиат
-Это вы - младшая сестра Бабы-Яги? - Недоверчиво уточнил парень.
-О, да! - С достоинством ответствовала я, демонстративно запахиваясь в полу-прозрачный голубой халатик. - А в чем дело?
-Видите ли… - Парень смущенно перекладывал меч из руки в руку. - Видите ли, ваша сестра сказала, что у вас есть информация о Кощее Бессмертном…
У меня, собственно говоря, был и сам Кощей Бессмертный, мирно почивавший на двуспальной кровати. Кислая улыбка на моем лице все больше напоминала гримасу. Иван, не будь дурак, откровенно глазел на мои бедра, едва припорошенные воздушной тканью халатика.
-Впервые слышу. - Решительно отмежевалась я от знакомства с Кощеем.
-И что мне теперь делать? - Неподдельно огорчился и растерялся парень.
Мысленно – и весьма нецензурно - проклиная горе-вояку, я наскоро сотворила жирную зеленую лягушку и, без труда убедив онемевшего от удивления Ивана, что лучшего проводника ему не сыскать, бросила ее оземь. Квакушка, влекомая инстинктом самосохранения, резво заскакала к терновой куще. Иван опрометью кинулся за ней, придерживая свободной рукой облезлую заячью шапку.
Я с облегченным вздохом захлопнула дверь, сбросила халат.
-Кто там, дорогая? – Сонно спросил Кощей, распахивая мне объятья.
-Да так… Дурак один… - Отмахнулась я, ныряя под одеяло.

Попотчуйте читателя своей стряпней - авось понравится. Авось наестся. Но может и тарелкой в повара запустить…

СОВЕТ №3. Из личного опыта.
Иногда кажется, будто бы все, что вы хотели сказать по данному поводу, сказано до вас. Не отчаивайтесь. Эффекта новизны можно достигнуть, назло коллеге утверждая обратное.

Ник ПЕРУМОВ, “Рождение мага”
“Дорожка к клад-бищу выглядела не-важно…”

Вариация на тему
“…Похоже, дорога к кладбищу была единственной приличной дорогой в этом захудалом городишке. На нее пошли сотни кубометров серого и розового мрамора, более уместного в облицовке храма. По ней хотелось ходить всю жизнь. По ней хотелось пронести невесту на руках. Я бы не удивилась, узнав, что похоронные процессии дотаскивают гроб до кладбищенских ворот и разворачиваются, дабы в угоду покойному повторить последний путь на “бис”...

Попробовали? Получилось? Ну что ж, поздравляю. Вы добились заметных успехов. Никто не докажет, что сюжет краденый. Плагиат стал почти неотличим от полета фантазии.
ТАК НА КОЙ ЧЕРТ ОН ВАМ СДАЛСЯ?! ЛЕТАЙТЕ!
Пусть ОНИ вам завидуют, опубликованные бездари….

FERAMONДата: Вторник, 18 Августа 2009, 12:13 | Сообщение # 4
Dansy Riter
Сейчас нет на сайте
Сильно сказано. Еслиб она была зарегана на форуме, то поставил бы ей плюс.

Наш проект "ИСТОРИЯ АНГЕЛА "
TovTripleZДата: Вторник, 18 Августа 2009, 12:30 | Сообщение # 5
Злая ящерка >:3
Сейчас нет на сайте
Автор жжот! Настоящий талант: и весело, и познавательно. Вот как надо учебники писать!

Бледные дрыщекролики следят за вами
FERAMONДата: Вторник, 18 Августа 2009, 12:37 | Сообщение # 6
Dansy Riter
Сейчас нет на сайте
Да, про коноплю и про любовницу кощея бессмертного, она сильно завернула.

Наш проект "ИСТОРИЯ АНГЕЛА "
sammerdrimДата: Вторник, 18 Августа 2009, 12:39 | Сообщение # 7
Руководитель команды 'AS gamecreating'
Сейчас нет на сайте
Я бы по таким учебникам всю жизнь учился smile :) smile

anisimovДата: Вторник, 18 Августа 2009, 13:02 | Сообщение # 8
старожил
Сейчас нет на сайте
Мало кто об этом задумавается. Но Звёздные Войны, делались с дилогии Эдмонда Гамильтона романа "Звёздные Короли". В "Туманности Андромеды" одного из героев звали, вот прикол. Дар Ветер. Не говоря о том что Вавилон-5 можно считать плагиатом на StarTrek Дальний Космос 9. Там тоже действие на станции происходит.

http://vkontakte.ru/id56359373
Строю Город, обустраиваю Остров. Присоединяйтесь.


Сообщение отредактировал anisimov - Вторник, 18 Августа 2009, 13:05
FERAMONДата: Вторник, 18 Августа 2009, 13:12 | Сообщение # 9
Dansy Riter
Сейчас нет на сайте
Я щитаю, что пытаться найти плагиат в чужих рукописях-глупо. Надо смотреть на то, как писатель пишет, а не пытаться увечить его в плагиате. Очень часто писатели даже не знают, что есть произведения схожие с ихними.

Наш проект "ИСТОРИЯ АНГЕЛА "
FuskepelsДата: Среда, 26 Августа 2009, 01:56 | Сообщение # 10
почетный гость
Сейчас нет на сайте
Насколько я знаю, один, кажется, англичанин, создал базу данных всех потенциально возможных сожетов. Получилось что-то около 10 тысяч. Главное не то, о чём ты пишешь, а как. Можно и поиски лягушки на болоте превратрить в жгучее порно.

Главный признак того, что у вас есть талант? Когда у вас начинают воровать маститые писатели (а не наоборот).

anisimovДата: Вторник, 13 Октября 2009, 23:10 | Сообщение # 11
старожил
Сейчас нет на сайте
Quote (Fuskepels)
Можно и поиски лягушки на болоте превратрить в жгучее порно.

Жгучее порно будет после того как лягушку найдут и принесут домой. У некоторых русских сказок сценарий покруче чем у фильма "Перевозчик". А кровища льётся литрами.


http://vkontakte.ru/id56359373
Строю Город, обустраиваю Остров. Присоединяйтесь.
eClipseДата: Среда, 14 Октября 2009, 10:35 | Сообщение # 12
idea flow master
Сейчас нет на сайте
Шикарно! cool

Спасибо Ольге ГРОМЫКО за интересные и полезные мысли happy



Форум игроделов » Создание игр и всё, что с этим связано » Геймдизайн » Сценарный документ » Самоучитель по написанию фантастики. (Статья. Будущим сценаристам и писателям пригодится.)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Все права сохранены. GcUp.ru © 2008-2022 Рейтинг