Эпическая команда разработчиков игр: и ссылка.

Beta-чай. Продолжение

На следующий день Карл Семенович опять появился в магазине. Быстро подойдя к продавщице, он проговорил:

- Дайте кофе Линукс. Сколько он у вас стоит?
- Бесплатно...
- Отлично! - улыбнулся Карл Семенович. - Дайте мне...
- ...но за упаковку придется заплатить.
- Сколько? - услышав ответ, он помрачнел. - Дороговато что-то.
- Ну, так упаковка большая. Издержки производства. В принципе, можете сами заказать в Бразилии, но почтовые расходы все равно придется оплачивать.

Карл Семенович представил стоимость и сроки доставки и содрогнулся:

- Я у вас возьму.

Раздался хруст нагруженного позвоночника, и покрасневшая от натуги продавщица взгромоздила на прилавок 50-тикилограммовый мешок.

- Что это? - опешил Карл Семенович.
- Здесь собраны все наиболее популярные сорта кофе, чтобы вы могли сварить его по собственному вкусу.
- Здорово! - сменил гнев на милость Карл Семенович. - Видимо, для настоящих ценителей!

Дома, закусив губу от нетерпения, он надорвал упаковку. Из мешка посыпались какие-то плотные красные ягоды. Покопавшись еще немного в мешке, Карл Семенович достал сковородку, ручную кофемолку, небольшую кофеварку, ситечко, кружку с золотистой каемкой и изображением Пингвина, а также целую пачку мятых ксерокопированных, а то и просто написанных от руки листов с заголовками "HOWTO", "FAQ" и "MAN".

"Сервис у них, конечно, неплохой, но где, собственно, сам кофе?" Тут он вспомнил телефон знакомого Гуру, который пил этот кофе уже давно и всем настоятельно его рекомендовал.

- Привет! Я приобрел кофе Линукс, а тут какие-то ягоды...
- Так это и есть кофе в первозданном, так сказать, виде, - ухмыльнулся Гуру, - или ты думал, что кофе прямо в банках на деревьях растет?
- Я как-то не задумывался об этом, - пробормотал Карл Семенович. - А как его готовить?
- Там должна быть инструкция.

Инструкцией оказался один из тех листов "HOWTO". В ней было написано:
"1. Пожарить зерна кофе на сковородке.
2. Смолоть их на кофемолке.
3. Сварить кофе в кофеварке
4. Процедить кофе через ситечко в кружку.
5. Выпить "

Процесс оказался до безобразия прост, но какое-то сомнение шевельнулось в душе Карла Семеновича, когда он увидел, что сам процесс варки идет под номером 3 в списке, но... "Что не сделаешь для прекрасного вкуса?".

Насыпав ягод на сковородку, Карл Семенович поставил ее на включенную плиту.

Спустя полчаса не наблюдалось никаких признаков прогресса. Карл Семенович снял сковородку с плиты и осторожно пощупал её - она оказалась холодной. Недоумевая, он приложил руку к конфорке. Шкворчание пригорающей плоти и дикий вопль раздались одновременно - плита шпарила дай Боже. Карл Семенович набрал номер Гуру.

- Сковорода не греется!
- RTFM! - прорычал Гуру и бросил трубку.

Карл Семенович нашел "FAQ. Сковородка". Среди бесчисленных "Диаметр дна больше плиты" и "Можно ли использовать ручку как шлагбаум" его взгляд зацепился за:
"Q: Сковорода не греется на включенной плите.
A: Проверьте параметр "Теплопроводность". В большинстве случаев, чем больше вы установите значение - тем лучше. По умолчанию оно равно 0. Это сделано для совместимости другими Вселенными, в которых законы физики могут оказаться иными".

"На кой черт другим Вселенным наш кофе?" - подумал Карл Семенович, - "У них что, своих напитков не хватает?". Он задумчиво крутил сковородку в руках. Было абсолютно непонятно, как менять этот параметр. Отчаявшись, Карл Семенович пнул мешок. Оттуда вылетела небольшая книжка с загадочной надписью "И Т.Д.". Одна из страниц называлась "Сковородка". "Так, диаметр дна... длина ручки... масса... теплопроводность=0. Вот оно! Что ж, чем больше - тем лучше, говорите?" - он вписал вместо ноля число "от души" и поставил сковородку обратно на раскаленную плиту. Адская посудина мгновенно покрылась инеем.

Минут пять Карл Семенович просто сидел и смотрел остекленевшими глазами в пространство. Потом собрал все листы с упоминанием сковородки и внимательно прочитал. В конце "MAN Сковорода" он обнаружил: "Известные баги: если параметр "Теплопроводность" установить слишком большим, то происходит переполнение, и значение оказывается отрицательным. Вообще-то, это даже не баг, а фича, вдруг кому-нибудь понадобится что-нибудь охладить".

Трудно сказать, что повторная попытка оказалась удачнее. От сковородки потянуло запахом, весьма отдаленно напоминающим запах кофе. Телефон, звонок Гуру.

- Пахнет как-то... не очень.
- Ты чо, прям С МЯКОТЬЮ жаришь, что ли?! - даже в трубке было слышно дружное ржание и крики "Выпрями руки, ламо!" и "Юзай /dev/brains!" корешей Гуру.
- В документации не было сказано, что их чистить надо, - проглотил оскорбления Карл Семенович.
- Конечно, там не сказано, ведь это ВСЕ знают!

Через час Карл Семенович наковырял достаточное количество ядер, и вскоре кухню заполнил тонкий аромат.

Наступила фаза 2. Карл Семенович аккуратно насыпал потемневшие зерна в кофемолку и несколько раз энергично провернул ручку. Раздался хруст, и из кофемолки посыпались кусочки металла. Разобрав ее, Карл Семенович понял, в чем дело: лезвия пали в неравной борьбе с зернами. Он почитал "FAQ. Кофемолка". Потом "FAQ. Лезвия". Только в "FAQ. Стали" было написано:

"Q: Изделия из стали ломаются при попытке использовать их.
A: Возможно, вы используете изделие из устаревшей марки стали. Попробуйте найти изделие из новой марки стали".

Карл Семенович опять набрал номер Гуру.
- Сломал лезвия? Да, это серьезно. Приходи ко мне, я тебе новые дам. И пиво не забудь, - сказал тот.

Спустя час Карл Семенович вернулся домой. При попытке установить новые лезвия выяснилось, что те не подходят ни по способу крепления, ни по размеру. Опять звонок Гуру:

- Не лезут...
- А какая у тебя версия кофемолки?
- 1.2.629.
- У, сколько ж ядер успели выпустить с тех пор?.. Все депенды давно уж поменялись. Где ты такой хлам взял?
- В магазине. А ты где новые берешь?
- А мне знакомый пилот на халяву каждый месяц из Бразилии возит. Могу поделиться. Только пиво не забудь.

"Лучше б сам выпил", - думал Карл Семенович, с грустью разглядывая последнюю баклажку пива в холодильнике. "Жаль, что у меня нет знакомого пилота..."

С новой кофемолкой процесс прошел на ура, и вскоре кофеварка весело булькала на плите. Радость Карла Семеновича была бы полной, если бы неожиданно не завоняло гарью. Заглянув внутрь, он обнаружил, что вся вода из кофеварки исчезла. "Утечка воды", скорбно вещал "MAN Кофеварка", "является одним из самых распространенных багов. Настолько распространенным, что легче было сделать автодоливочный аппарат, чем искать все дырки. Последняя его версия доступна в Бразилии, а также Северной Америке и Австралии". Из описания АДА следовало, что с его помощью с одинаковым успехом можно было поливать лужайки, тушить пожары и разгонять демонстрации любителей "Бета-чая". Карл Семенович опять представил сроки и стоимость пересылки этого монстра и внутренне содрогнулся: «Нет, уж лучше руками долью".

Под неусыпным контролем процесс варки был успешно доведен до конца. Осталась самая малость - процедить, но куда? Карл Семенович опасливо покосился на кружку с Пингвином, прикидывая, каких сюрпризов можно ожидать от нее, достал свою кофейную кружку и стал аккуратно наливать кофе через ситечко. Неожиданно он заметил, что из ситечка не вытекает ни капли. Он продолжал озадаченно лить кофе, ожидая хоть какой-нибудь реакции. Она не заставила себя ждать: на ручке появились слова:"Stack overflow. Core dumped.", и ситечко смачно отрыгнуло накопленную жижу в окружающее пространство. Разлетевшиеся осколки ядер угадили всю кухню... кроме утвари из мешка.

Когда Карл Семенович слегка прибрался на кухне, кофейная гуща осела сама. Он начал осторожно сливать кофе в чашку, наблюдая, чтобы гуща оставалась на дне. Потом перевел взгляд на чашку и вздрогнул. Кофе растекся равномерным слоем по ВСЕЙ поверхности чашки: внутренней, внешней и даже по ручке. Получился не кофе внутри кружки, а кружка внутри кофе. Конечно, можно было пить и так, но Карл Семенович придерживался более традиционных методов. Для пробы он налил в кружку с Пингвином. Кофе дошел до золотистого ободка и остановился. Телефон, звонок Гуру.

- Да ты что?! Равномерным слоем?! - похоже, Гуру был искренне восхищен. - А где сделана кружка?
- В Китае...
- Угу, на коленке дедушки Ляо. А глину где добывали?
- Да я откуда знаю?!! - взбесился Карл Семенович. - Зачем мне эти тонкости???
- А с Пингвином, значит, всё четко? Ну, как говориться: «Работает - ничего не трогай, ничего не меняй". А свою кружку ты обязательно привези, я ее поковыряю, зачем такой фиче просто так пропадать!..

"Куда я ее повезу на ночь глядя?", мрачно думал Карл Семенович, наблюдая за сгущавшейся темнотой за окном. В "Истории версий" на кружку была найдена следующая любопытная запись:"Пофиксен баг с растеканием кофе по всей поверхности кружки. Добавлен золотистый ободок. ХЗ почему, но это работает".

В полной прострации он нащупал кружку и сделал глоток... Очередной звонок Гуру:

- Это что за помои?!
- Тебе виднее, ты же сам их готовил.
- А как это можно исправить?
- Возьми спектрограф, посмотри, что лишнее, чего не хватает...
- А... а попроще никак? - еле поймал челюсть Карл Семенович.
- Свари заново......

Автор неизвестен 

чувак, у меня вопрос. Вроде существуют приличные 3Д редакторы! <...> почему ты пользуешься 3д максом!?

3DS Max достаточно известный редактор) И вполне "приличный"

это мм, немного не логично. 3Д макс просто 3Д редактор.

Я просто посмотрел вот это \ссылка на геймпейное видео какого-то проекта на Unity\ и возникают вопросы: почему не такие редакторы, и почему именно 3D Max...
достойного ответа я все равно не услышу, пока.

Я просто в процессе поиска движка для <***> с редакторами, вижу вот эти редакторы Unity, и вот вопросы возникли.

Не путай 3D редактор и среду для разработки.

Парень, немного нелепо начинать разговор о том, о чем не имеешь понятия с чуством собственного превосходства и принижений собеседника)
P.S. спасибо за несколько минут здорового смеха)

чувак, тебя волнуют мои знания, или свой проект?

P.S. смех без причины, признак идиотизма.
все, иди гуляй

Поверь, твои слова весомая причина
Если пытаешься троллить, делай это... тоньше, что ли)

Пользаватель ограничил круг лиц, которые могут отправлять ему сообщения

Парень, немного нелепо начинать разговор о том, о чем не имеешь понятия с чуством собственного превосходства и принижений собеседника)

Фундамент любой сверхдержавы - экономическое лидерство в мире. Всякая сверхдержава экономически равна, или превосходит весь остальной мир за вычетом себе подобных. Причём, и это не всё, это только фундамент. Чтоб быть сверхдержавой, надо ещё развить военную мощь, достаточную для не ядерной победы над любым агрессором в считанные дни. А начиная с двадцатого века и позже, чтоб быть сверхдержавой, надо ещё поставить космические полёты на поток. В СССР же каждый космонавт получал героя, а население завидовало побеждённым немцам. В Германии уже 25-му мая поднялись ремесленники и даже мануфактуры, а в девяностых она была развитой страной 20-го века, СССР же рухнул без толчка из-за того, что к 90-м не догнал даже развивающиеся страны.

Добавлено (21.05.2012, 07:10)
---------------------------------------------
Если бы всё ещё существовала отдельная от остальных пелестинская цивилизация, то ближе всех к статусу сверхдержавы Израиль.

Добавлено (21.05.2012, 07:18)
---------------------------------------------
Кстати, американцы даже не знают, что сталин, имея резервы, довёл население Украины до людоедства. И про пулемётные очереди по его приказу своей армии в спину они тоже не знают. И про то, что он всё руководство даже на местах выбил на столько, что при пуске в серию ил 2 был вынужден лично звонить каждому мастеру и беседовать о его семье.

Добавлено (21.05.2012, 07:27)
---------------------------------------------
То, что СССР был сверхдержавой, - сказочка НАСА из серии "Смотрите, с кем мы гонялись примерно на равных". Ну ещё скинхедам с алькаидой выгодна та же сказочка. И тем, кто сейчас свастику носит.

Я собираюсь сделать Java-веб-приложение (да, это будет Java, по некоторым причинам, которые сейчас озвучивать не хочу). В процессе работы, я оцениваю кучу J2EE portlet-enabled JSR-compliant MVC role-based CMS web service application container фреймворков.
После кучи потраченного времени на прочтение документации, я уже готов выколоть себе глаза.
Давайте представим, что я решил сделать шкафчик для специй.
Я уже делал небольшие поделки из дерева и думаю, что знаю, что мне нужно: немного дощечек и несколько базовых инструментов: рулетка, пила, уровень и молоток.
Если бы я строил целый дом, а не просто шкафчик для специй, то мне все также требовались бы рулетка, пила, уровень и молоток (не считая остального).
Итак, я иду в магазин за инструментами и спрашиваю продавца, где я могу найти молоток.
— Молоток? — спросил он. — Никто уже давно не покупает молотки. Это старомодно.
Я был очень удивлен и спросил почему.
— Ну, проблема молотков в том, что их очень много видов. Кувалды, столярные молотки, с круглым бойком и т.д. Что если Вы купите один тип молотка, а потом поймете, что Вам нужен другой? Вам придется покупать отдельный молоток для следующей задачи. Как выяснилось, большинство людей хотят иметь один молоток, который бы справлялся со всеми типами задач, с которыми можно столкнуться.
— Хммммм. Ну, звучит разумно. Можете показать мне такой Универсальный Молоток?
— Нет. Мы их больше не продаем. Они устарели.
— Серьезно? С Ваших слов я понял, что Универсальный Молоток – это технология будущего.
— Как выяснилось, если сделать только один тип молотка, способный выполнять те же задачи, что и все виды молотков, тогда он будет не очень хорош для каждой из них. Забивать гвозди кувалдой не очень эффективно. И если Вы хотите убить свою бывшую девушку, то ничто не заменит молотка с круглым бойком.
— Верно. Но если никто больше не покупает Универсальные Молотки и если Вы больше не продаете все старомодные типы молотков, то какие же молотки Вы продаете?
— Вообще-то, мы не продаем никакие молотки.
— Но…
— Наши исследования показали, что людям совсем не нужен Универсальный Молоток. Всегда лучше использовать нужный тип молотка для работы. Поэтому, мы начали продавать фабрики молотков, способные создать любой молоток, какой Вам нужен. Все что Вам нужно — это укомплектовать фабрику рабочими, запустить механизм, купить сырье, оплатить расходы и — БАЦ — у Вас есть именно такой молоток, какой Вам нужен.
— Но мне как-то не хочется покупать фабрику молотков…
— Это хорошо. Потому что мы их больше не продаем.
— Но Вы же только что сказали…
— Мы обнаружили, что большинству людей не нужна целая фабрика. Некоторым людям, например, никогда не понадобится молоток с круглым бойком. (Может у них нет бывших девушек. Или они убили их ледорубом.) Поэтому, нет смысла кому-либо покупать фабрику молотков, которая может произвести любой тип молотка.
— Да, похоже на то.
— Вместо этого мы начали продавать чертежи фабрик молотков, позволяющие нашим клиентам построить их собственные фабрики молотков, специально разработанные для производства только тех типов молотков, которые им нужны.
— Дайте угадаю. Вы их больше не продаете.
— Нет. Конечно же нет. Как выяснилось, люди не хотят строить целую фабрику, только ради того, чтоб произвести пару молотков. Оставьте строительство профессионалам, вот что я всегда говорю.
— И здесь я с вами соглашусь.
— Ага. Поэтому мы прекратили продавать эти чертежи и начали продавать фабрики фабрик молотков. Каждая фабрика фабрик молотков строится для Вас экспертами своего дела, и вам не нужно волноваться о деталях постройки фабрики. Вы получаете все преимущества обладания собственной фабрикой молотков, производящей молотки для ваших потребностей.
— Ну, это как-бы, не совсем…
— Я знаю что Вы скажете! Мы их уже больше не продаем. По каким-то причинам, довольно мало людей покупали фабрики фабрик молотков, поэтому мы придумали новое решение проблемы.
— Угу.
— Когда мы сделали шаг назад и посмотрели глобально на инфраструктуру инструментов, мы обнаружили что люди разочарованы, т.к. им нужно управлять фабрикой фабрик молотков и произведенной фабрикой молотков. Это довольно обременительно, в случае если вам еще нужно управлять фабрикой фабрик рулеток, фабрикой фабрик пил, фабрикой фабрик уровней, не говоря уже о производстве пиломатериалов. Взглянув на ситуацию, мы поняли, что это слишком сложно для тех, кто просто хочет сделать шкафчик для специй.
— Да. Это уж точно.
— Поэтому, на этой неделе мы представим единую фабрику фабрик фабрик инструментов, чтобы каждую фабрику фабрик инструментов Вы могли произвести с помощью одной, объединенной фабрики. Фабрика фабрик фабрик будет производить только те фабрики фабрик инструментов, какие Вам нужны, и каждая из этих фабрик фабрик будет производить фабрику, основанную на Ваших требованиях к инструменту. Окончательный набор инструментов, полученных в результате этого процесса, будет идеален для вашего конкретного проекта. У Вас будет именно тот молоток, который вам нужен, и рулетка, подходящая именно под эту задачу, и все это по нажатию одной кнопки (конечно вам придется немного поработать с конфигурацией, чтобы заставить все это работать именно так как вам надо).
— Так у вас нет никаких молотков? Совсем никаких?
— Нет. Если Вы по-настоящему хотите высококачественный, промышленно разработанный шкафчик для специй, вам нужно нечто более продвинутое, нежели обычный молоток из магазина.
— И что, все сейчас так делают? Все используют единую фабрику фабрик фабрик инструментов, всякий раз, когда им нужен молоток?
— Да.
— Ладно… Я кажется понял, что мне нужно делать. Если сейчас это делается таким образом, будет, наверное, лучше и мне научиться так делать.
— Очень хорошо!
— Эта вещь идет с документацией, верно?