...Как печатающая машина, нажать клавишу сможет поменять прописное или строчны друг другу. Вы можете вычеркнуть и изменить входихс токсты по своей воле и вставить новое содержание в любое место.
Quote ("интеллектуальная картина")
Данная игра отличаетсЯ богатыми изображениями. Может тренировать логические мышления и мощность узнания картин. Использовать пульт компьютера игры. *** Еще раз нажать в, то опять изображение доски составлеиия.
И т.д., перепечатывать всю инструкцию не вижу смысла, там все в таком духе.
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!" - Рэд Шухарт ("Пикник на обочине", Стругацкие А. и Б.) ***
Извиняюсь за часто появляющиеся "оЧеПЯтки", виной тому моя невнимательность...
Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
Этот стишок встретил в книге "Без образа и подобия", автора не помню.
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!" - Рэд Шухарт ("Пикник на обочине", Стругацкие А. и Б.) ***
Извиняюсь за часто появляющиеся "оЧеПЯтки", виной тому моя невнимательность...
Сообщение отредактировал Eyks001 - Пятница, 20 Мая 2011, 19:18
Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
Ха-ха-ха-ха!!! Жжошь!
А мне вот тоже нравятся всякие такие поговрки. Например:
Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина
Одна голова хорошо,а с телом лучше.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка
Алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве...
Герасим учил плавать еще хуже чем говорил!
Ядро Windows сделано с использованием технологии искусственного интеллекта. И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше...
Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в мордобой.
Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.
В этой жизни насилие - не выход! И я придушу каждого, кто со мной не согласен!
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
Уходя гасите всех!
И спать охота... и родину жалко...
Люди деляться на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого можно положить.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память
Люди, которые думают, что они все на свете знают жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!
Жена друга лучше, чем друг жены!
Сделай человеку хорошо за деньги - скажет спасибо. Сделай хорошо бесплатно - сядет на шею.
Наедине с парнем, на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего…
Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за нее любые деньги…
И тэдэ и тэпэ. Я Вам двести таких списков смогу составить)))
*Не убегай от снайпера, умрешь уставшим. *Мои статьи...
В свое время валялись всей группой, когда серьёзная и строгая преподаватель по ОСД принесла нам на практическое занятие сей перл (см. спойлер). Инструкцию нежно и трепетно отксеривали неделю на весь второй курс. Кто уже знаком, прошу не судить строго за 11-тилетнюю бороду данного образчика.
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕHЕHИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Не хочу жить
Сообщение отредактировал Лёля - Пятница, 20 Мая 2011, 21:01
Как бы половина малолетних нубов джисиапа напечатала бы "Телефон" Карнейа Чукоффского (имеется ненормативная лексика))):
Тилифон разбудил с бодуна: Это Аццкий звонил Сотона. – Первый, нах! Тилифон: – Говорит Zavulon! – Откуда? – Из Голливуда! – Что кросавчегу надо? – А пришли-ка мне йаду! – Для кого ж тебе йаду недецкаво? – Для Antona для Gorodetskogo! – А сколько прислать? – Литра три или пять, Меньшим его не взять, Он у меня шибко сумрачный...
А потом позвонил Medved; И как начал, как начал: – ПРЕВЕД!!! – Ужоснах! Не ревите! Ниасилил: чего вы хотите? А он только "Гы!" да "Лол!" Не Medved, а чистый осёл. Подите в Бобруйск, жЫвотное!
А за ним позвонил Krokodill И нипадецки вломил: – Меня, нах, детвора Заипала с утра: Мол, добудь им последнего "Поттера"... ПейсатЕль, выручай, Файл на мыло скачай: Угощу, нах, бердичевским "портером"! – Низачот. Не тебе ли На прошлой неделе Заливал "Гарри" снова и снова я? – Адназначна: скачали – Но уже прочитали. Всех колбасит и плющит без нового! – Ты, чуваг, ахренел: Ишь, чего захотел! Не готов перевод – даже фанский. Так что срочно учите албанский!
Позвонили Shahidy-Zajchatki: – Нельзя ли прислать взрыффчатки? – В газенваген, фошшЫсты поганые! А потом позвонила Zwin"ja: – Обожаю Пелевина я! Под косяк и "снежок" Я прочту между строк: Мол, я тоже продвинутаЯ! – Нет, Пелевин, ей-ей, Не писал для Zwin-ей -- Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!
А за ней позвонили Tsapli: – Мы опять наступили на грабли: Мы ап стену убились, разделись, Обкурились травы, моя прелес-с-сть, В одной будке все переимелись, И у нас жЫвоты разболелись. – А меня ниипёт, кроссавецы!
И такая пофигень – целый день: – Дайте две! – +1! – Чё за хрень? То Udaff позвонит, то Olen"…
А недавно две Gazelli Законнектились и спели: – Это правда, что фоннтасты И пейсаты, и мордасты, И кумар им, и облом, И в мечтах – одно бабло? – Вы б, Gazelli, меньше бздели, А на будущей неделе Отказались бы от теле-, Интернета и даже от радио! Но не слушали Gazelli И от слов своих балдели, Обдолбившись неглиже В затуманенном ЖЖ – Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку! А недавно поутру Спам свалился с lenta.ru, И большой такой спам, мегабайтистый...
Я три ночи не спал, я устал – Тилифон меня, сцуко, достал! Я прилег на кровать, Эренбурга читать, Но как только я лег – Звонок! – Кто говорит?!! – Nosorock! – Что случилось? – Беда, беда! Коннекться скорей сюда! – В чем дело? – Спасите! – Кого? – "Идиота"! Провалился в инета болото! – Ладно, скоро найду, Копирайт украду И выложу в общее пользование. Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!! – Так узнаете, если найдете...
...Да, нелегкая это работа – Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. :-((((((
Добавлено (20.05.2011, 21:26) --------------------------------------------- Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: Но идея хороша! * * * Стой, не пей из унитаза! Там - микробы, там - зараза! Дерни ручку, воду слей, Пену сдуй, потом уж пей. * * * Я в песке нашел ворону Грязную, вонючую, Все равно ее не брошу До конца замучую.
Добавлено (20.05.2011, 21:35) --------------------------------------------- Птица счастья завтрашнего дня, Пролетая, клюнула меня... * * * Hа полу лежит дог. То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал... * * * Я спросил у ясеня - "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." * * * Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос... Если дуло смотрит в нос! * * * Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре - Hе утонет он, в натуре. * * * У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой её несу. * * * И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ... * * * Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx. Иx бaбaми нeжнo зoвут: Слoнa нa бeгу ocтaновят. И xoбoт eму oтopвут... * * * Hочь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Hехорошо * * * Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести! * * * Проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год. * * * Я в него влепила из того, что было А потом, что стало, то и закопала... * * * В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной. * * * Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он! * * * Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! * * * Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. * * * Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски. * * * Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит... * * * Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет? * * * Я знаю точно наперёд - Сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка - я маньяк... * * * Hашу веру не убить - Пили,пьём и будем пить. * * * Вышел ежик из тумана, Выпил водки пол стакана, Вынул ножик, колбасу... Хорошо в родном лесу, Тихо песню затянул, О несбывшемся всплакнул, Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман... * * * Как-то на дороге, девятого числа Встретил добрый человек человека зла. Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. Все-таки добро-то посильнее зла! * * * Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. * * *
Баю-баюшки бай-бай, В дверь стучится триллер, Спи, сынок, не забывай, Что твой папа киллер. Пистолетик под бочок- И - спокойной ночи, Придет серенький волчок - Мы его замочим. Спи мой маленький пострел, Все уснуло четко. Спит оптический прицел С лазерной наводкой Спят гранаты РГД, В тихом лунном свете, ФСБ и МВД, Тоже спят, как дети. Спят мемориальным сном Траурные ленты, Спят, пока еще живьем, Папины клиены Где-то спит строптивый мент, Спит патронов ящик, Спит какой-то президент И его заказчик Баю-баюшки-баю Спи мой ненаглядный, Подрастешь - и я куплю Ствол семизарядный Научу тебя как жить, Кстати, для примера, Завтра папе предстоит Завалить премьера Будут тачки, дом, семья, Бабки черным налом В общем, станешь как и я Профессионалом Превзойдешь меня в стрельбе, Все об этом скажут, А потом, глядишь, тебе И меня закажут...
*Не убегай от снайпера, умрешь уставшим. *Мои статьи...
Сообщение отредактировал Stalker_Shooter - Пятница, 20 Мая 2011, 21:21
Только что попалось забавное объявление, 12 лет назад такое могла бы написать и я про своего братца:
Продам своего 10-тилетнего брата в передвижной цирк уродов Описание: Злобный гоблин. Ест: семечки, одуванчики, шоколадные конфеты, пиццу, туалетную бумагу. Рекомендации по содержанию: наличие канала 2*2 и интернета. Способ управления: кожаный ремень. Может: подменять цирковую мартышку, изображать кун-фу панду, кормить троллей, вопить страшным голосом. Начальная цена: забирайте даром, вместе со всеми шмотками и игрушками.
Не хочу жить
Сообщение отредактировал Лёля - Пятница, 20 Мая 2011, 22:25
Лёля, насмешила Это где такая инструкция существует? *** насчет продажи не очень "Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!" - Рэд Шухарт ("Пикник на обочине", Стругацкие А. и Б.) ***
Извиняюсь за часто появляющиеся "оЧеПЯтки", виной тому моя невнимательность...
Сообщение отредактировал Eyks001 - Пятница, 20 Мая 2011, 23:09
Не высказывание, но... http://www.youtube.com/watch?v=loEa7YJQSgo&feature=related Когда-нибудь я создам свой ЯП. С блэкджеком и шлю... хотя нет, этого не будет.
Этот текст был на стене одной группы Вконтакте, где очень много рекламы(название уточнять не буду); Причем рекламы вот такого типа
Quote
хочешь голоса? 1. Разошли это сообщение в 7 группы 2.В ступи в группу [censured] 3. Нажми F4 4. И у тебя 9 голосов Не веришь? Проверь
Кого-то это очень достало и он решил выдать свою версию всех предыдущих сообщений
Quote
НЕВЕРОЯТНО !!!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и ..... НИХРЕНА НЕ ПРОИЗОЙДЁТ !!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХРЕНА НЕ ПРОИЗОШЛО !!!!! Вообще ОХРЕНЕННО !!!!! Это правда работает !!! Перешли это ещё кому-то, поскольку больше людей должно узнать про эту хрень !!! Перешли это всем своим друзьям. Если 0 вернётся, то у тебя нет шизанутых друзей. Если 3 вернётся, то, блин, быстро удаляй их ! Если 5 вернётся, то у тебя дохрена придурков в списке контактов. Если прервёшь, то всё, пипец ! Тебя съест слон ! И похрен, что он травоядный ! А если отправишь, жди много счастья в 2932 году !
П.С. Текст был "отцензурен", т.е. мат был заменен на более приемлемые для GCUP'а слова. Но смысл от этого особо не меняется... отцензуреные слова написаны курсивом
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!" - Рэд Шухарт ("Пикник на обочине", Стругацкие А. и Б.) ***
Извиняюсь за часто появляющиеся "оЧеПЯтки", виной тому моя невнимательность...
Сообщение отредактировал Eyks001 - Среда, 25 Мая 2011, 19:25
НЕВЕРОЯТНО !!!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и ..... НИХРЕНА НЕ ПРОИЗОЙДЁТ !!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХРЕНА НЕ ПРОИЗОШЛО !!!!! Вообще ОХРЕНЕННО !!!!! Это правда работает !!! Перешли это ещё кому-то, поскольку больше людей должно узнать про эту хрень !!! Перешли это всем своим друзьям. Если 0 вернётся, то у тебя нет шизанутых друзей. Если 3 вернётся, то, блин, быстро удаляй их ! Если 5 вернётся, то у тебя дохрена придурков в списке контактов. Если прервёшь, то всё, пипец ! Тебя съест слон ! И похрен, что он травоядный ! А если отправишь, жди много счастья в 2932 году !
TideS, ну не все давно. Я вот узнал дня два назад, т.к. во Вконтакте бываю редко... Очень редко. "Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!" - Рэд Шухарт ("Пикник на обочине", Стругацкие А. и Б.) ***
Извиняюсь за часто появляющиеся "оЧеПЯтки", виной тому моя невнимательность...
В свое время валялись всей группой, когда серьёзная и строгая преподаватель по ОСД принесла нам на практическое занятие сей перл (см. спойлер). Инструкцию нежно и трепетно отксеривали неделю на весь второй курс. Кто уже знаком, прошу не судить строго за 11-тилетнюю бороду данного образчика.
Я от души угарнул! ))))) Щас сниму видео-обзор на эту инструкцию ))))))
Quote (TheShowMustGoOn)
Не выражение и не высказывание... видео. Но убило меня нафик
Меня тоже убило. Вот это жесть там происходит
Добавлено (29.05.2011, 02:54) --------------------------------------------- Как и обещал, вот видео про туалетную бумагу, про которую рассказал Лёля! )))
Лёля, это ж как так извратится надо было составителям? Мой блог
Частички смысла всегда теряются в бездне непонимания. Во множестве, непонимание становится смыслом, любое противоречие которому становится неприемлимым. Источники неприемлимого становятся врагом номер один, так умирает мозг...
