С этой целью и пытаюсь сделать аудиокнигу.
Первая запись вообще была ужасной. Со стороны звучало так, будто говорит какой-то недОумОк. Зато потом, поняв некоторые ошибки, я начал исправляться.

В общем, представляю на ваш суд последний вариант:

Аудиокнига из цикла Летописи Сениила – Синеволосый маг. Первая глава. (10 мб)

Про Окание я и сам прекрасно знаю и борюсь с ним по мере своих сил. Дошло до того, что в тексте пишу так же, как и праизнашу.
Надеюсь, вы укажете мне на остальные баги моей речи.

На 10 минут записи понадобилось около часа. Ни один фрагмент не был записан с первого раза, но и больше трёх попыток я ни на что не тратил.
К сожалению, из-за кривости моих рук в обращении с Адоб Аудишином, подозреваю, что при удалении фонового шума, запись практически полностью утратила оригинальную интонацию. Только изредка она пробивается.

Ну и по книге. Как же не пропиарить то себя любимого. Первая глава в записи представлена в виде, идентичном тому, что размещен на сайте proza.ru, то есть черновик. Финальная версия текста имеет некоторые отличия и большую длину. Так что я поленился, и взял то, что короче. Главное, что смысл сохранен.
По тексту. При прослушивании может возникнуть проблема с именами. Слишком они похожие. Дело в том что имена за букву З(зэ) пользуются в Сенииле особой популярностью. Вот и собралось несколько таких в храме.

Чтоб было проще(Прочитать до прослушивания):

Зендер – Наш жених-самозванец. Главное действующее лицо.
Зерат – Паладин. Генерал Ордена. Начальник городской стражи. На самом деле он умный, но из тактических соображений это успешно скрывает.
Зейра – Чародейка, которая первая раскусила маскировку самозванца. Магистр восьмого уровня. Член магического совета.
Зулаг – Магистр седьмого уровня. Еще один член совета.

Поэтому, дабы облегчить вам жизнь, привожу здесь небольшую статью Шушоны.
Прежде чем нагрубить какому-нить новоявленному критику, прочитайте то, что написано ниже. Улыбнитесь, и обида пройдет. Если не прошла, воспользуйтесь предложенными советами)
Да и Вы, критики. Будьте благосклоннее.

(Советы касаются не только литературного творчества, но критики вообще)

Я тут посмотрела, как легковооруженные авторы мучаются, пытаясь отбиваться от злобных и весьма зубастых критиков, и моя зеленоватая шушонья душа не вынесла обоюдных страданий. Предлагаю процесс упорядочить и впредь бросаться только стандартизованными обвинениями в произвольных сочетаниях.

1. Вас тут не стояло! (откуда вы взялись на мою голову, я ваш ник знать не знаю, хотя сам на этой ДО в первый раз)
2. Меня критиковать нельзя, я маленький! (старенький, болезненненький, ниеннист, недавно вспомнил себя)
3. Я сюда повесился не для того, чтобы меня читали!
4. В очередь! (я вас не просил, а вы меня все равно критикуете...)
5. Ну и что, что я не стихи пишу, а квакаю? Все равно я квакать умею, а вы - нет!
6. А вы сами-то ручку хоть раз в руках держали?.. Знаете, как это сложно?! Она тяжелая и все время падает! (...клавиатуру в глаза видели?.. Знаете, как трудно одним пальцем по ней стучать?!)
7. Не надо меня ни с кем сравнивать, мировая культура сама по себе, а я сам себе мировая культура! (X устарел, Y я читать боюсь, а Z вообще критики придумали - специально, чтобы меня напугать...)
8. Вы завидуете тому, что я такой талантливый! (сообразительный, с красивым именем, умею писать буковками, меня за сегодня похвалило целых 4,5 разных человека!..)
9. Не плюйте в мою возвышенную душу своим циничным прагматизмом! (Все равно не доплюнете и все равно я ядовитей!!)
10. Ничего, не переживайте, гениев всегда только после их смерти (смерти их критиков) оценивают.
11. Ну вот, я вам рассказал, как меня на костре сожгли (главным назгулом избрали, весь мой народ за два часа орлами сожрали, любимой девушкой отравили, крылья на сувенирные перья растащили) - а вы смеетесь!!
12. (со слезой в голосе) Вяу-вяу, я Ваши стихи хвалил-хвалил, под них подделывался-подделывался, а Вы меня не только не хвалите, но и подделываться под мои стихи не хотите, и еще чем-то непонятным обзываетесь - "эпигон"... (на этом месте критик должен разрыдаться и перевоспитаться)
13. Сам я хромой, зато душа у меня прыгучая и летучая!!

А теперь - несколько советов оборонительно-наступательного характера.

1. Всегда отвечайте добром на зло, и в ответ на совет немедленно вытереть свой тихий ужас с этой ДО, положите туда еще 20 штук своих высококачественных произведений.
2. В ответ на циничную брань критика сходите к нему в раздел и искренне похвалите его так, чтобы он сам повесился.
3. Убейте критика своей кротостью. Немедленно согласитесь пересмотреть свои взгляды и через каждые два часа спрашивайте, правильно ли вы это делаете...
4. Влюбитесь в вашего критика, объявите его своей лучшей второй половиной по прошлой жизни, невзирая на оскорбленные вопли последнего, и засыпьте его посвященными ему стихами собственного изготовления и соответствующего содержания.
5. Натравите на критика всех своих лучших друзей. Желательно, тоже пишущих. Пусть наглядно убедится, что вас много, а его мало, и уже поэтому он в корне неправ. (Если друзей у Вас не хватает для массированной атаки - размножьтесь и заведите полтора десятка виртуалов, которые будут хором хвалить Вас с разных компьютеров, пока у критика не начнется головокружение.)
6. Объявите критика Злобным Инфернитом и пообещайте наслать на него порчу, ни в коем случае не смущаясь тем, что достаточно испорченного инфернита испортить еще круче вряд ли удастся.
7. Заведите себе карманного дружелюбного критика, и при каждом новом наезде предъявляйте общественности, гордо приговаривая: "А я уже!"
8. Объясните, что Вы сам себе не только мировая культура, но и критик, после чего смело начинайте критиковать манеру критиков критиковать Вас.
9. Запомните: главное в стихотворении - не форма, а форум. (На котором принято хвалить все человекочитаемые произведения как факт...)
10. Пригрозите критику повеситься (перегрызть вены, утонуть в ванной, наесться дихлофосу, зарезаться бандитами, съесться хоть каким завалящим тигром, выпрыгнуть с первого этажа и насмерть застрять в клумбе, замерзнуть непосредственно под забором у критика, посмертно отбить лавры у Анны Карениной, подавиться с летальным исходом горькими невысказанными упреками, погибнуть в неравной схватке с электрическим током, объявить себя очередной инкарнацией Элхэ и помереть просто так, потому что время пришло), если он немедленно не согласится пересмотреть всю свою прошлую жизнь, включая взгляды на Вас, критикуемого, в частности.
11. Объясните критику, что его сначала подкупили, а потом подослали враги, и поэтому он права голоса не имеет и будет отвечать по какому-нибудь закону.
12. Скажите критику, что его время прошло, а Вы - молодое поколение графоманов от Бога, и предложите ему самоустраниться, пока безбожным графоманом не объявили его.

Шушона ©

Тему закрепил. Пользуйтесь.