|
Анекдоты
| |
| GrontagWarrior | Дата: Среда, 16 Января 2013, 15:42 | Сообщение # 61 |
|
частый гость
Сейчас нет на сайте
| Andrey_M, если ты не понял, и тебе смешно, то ты упоротый в край.
|
|
|
| |
| MyACT | Дата: Среда, 16 Января 2013, 16:14 | Сообщение # 62 |
C# CODERS
Сейчас нет на сайте
| Andrey_M, слово залупа тебе ничего не говорит? 
3дэшечки: https://sketchfab.com/myactyindie
Курентли воркс он: https://myacty.itch.io/raskopnik
|
|
|
| |
| mobipak | Дата: Среда, 16 Января 2013, 16:55 | Сообщение # 63 |
Подрывник
Сейчас нет на сайте
| Цитата (черная_тень)
Жили были два друга - Лупа и Пупа. Они работали на одну фирму и однажды бухгалтер фирмы перепутал их зарплатные ведомости. Так что Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу.
Тысячи их!, только в стихотворной форме:
Цитата
Папе сде… Папе сде… Папе сделали ботинки на высоком каблуке. Папа ходит по избе, бьёт мамашу папе сде… (loop)
Папе сде… Папе сде… Папе сделали укол. Прямо в ху… Прямо в ху… Прямо в худенький живот.
MOAR >
Сообщение отредактировал mobipak - Среда, 16 Января 2013, 16:56 |
|
|
| |
| dilovar50 | Дата: Пятница, 25 Января 2013, 22:27 | Сообщение # 64 |
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
| Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД
нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за
анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить,
результаты положительные, у вас
СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь.
Поскольку у вас только начальная
стадия СПИДа, есть одно средство
проверенное народное, 100 % на
начальной стадии помогает. Берете
три литра молока, мелко режете
туда соленые огурцы, сыпете
квашеной капусты, крошете
селедки. Потом все это двое суток
отстаивается и все залпом
выпиваете.
- Спасибо, доктор , огромное, вы
меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая
сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это
наговорили? У него же анализы
нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит
и подумает, зачем мужику жопа
нужна!
Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
|
|
|
| |
| igorek92 | Дата: Воскресенье, 27 Января 2013, 00:44 | Сообщение # 65 |
|
постоянный участник
Сейчас нет на сайте
| Вспомнил парочку анегдотов
В колхозе обьявление
- В окрестностях видели зеленых человечков. С ними не разговаривать, не поить, не кормить
Касарь в лугу траву косит, как в друг замечает у леса сидит один, зелененький с большими глазами, подходит и говорит
- Касарь, каса, кашу
Тот сидит, ноль внимания
- Касарь! каса! кашу!
Ноль внимания
- КАСАРЬ МЛЯ! КАСА! КАШУ
-Лес, лесник, сру
..................................................
Вечером наркоша обкурился. Стук в дверь. Наркоша подходит, открывает. На пороге стоит смерть
С - Я за тобой
Н - А можно последнее желание
С - Конечно можно
Н - Может курнем?
С - А что такое курнем?
Ну и затрещали до утра, на утро смерть
С - Я пошла, у меня дела
В тот же вечер наркоша обкурился, к нему опять пришла смерть
Н - О! смерть, проходи. Может последние желание? Курнем?
С - Харе. Вчера уже покурили
Н - А может поровозиком?
С - А что такое поровозик?
Опять зо утра затрещали. На утро смерть
С - Я пошла у меня дела
Тем же вечером. Стук в дверь. Наркоша открывает на пороге смерть
С - Курнем и я пойду?Добавлено (27.01.2013, 00:44)
---------------------------------------------
Мужик проснулся с "бадуна". Сать хочет, встать не может. И так в кроватке полижал и сяк, и ноги скрестил. Все, не может. Струдом поднимается, по стеначке доходит до туалета, расстегивает ширинку и со слезами на глазах
- Вот видешь с*ка. Когда тебе надо, я встаю!
Ты мне в репу. Я те в репу. Понимай как хочешь=D
Сообщение отредактировал igorek92 - Воскресенье, 27 Января 2013, 00:39 |
|
|
| |
| AvdeevIvan | Дата: Понедельник, 30 Марта 2015, 12:22 | Сообщение # 66 |
уже был
Сейчас нет на сайте
| Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))
— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.Добавлено (30 марта 2015, 12:21)
---------------------------------------------
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.
Учитель : 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется:
— Какая у тебя умная собака , Джон!
— Нет, она не совсем умная, видишь — виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт . Добавлено (30 марта 2015, 12:22)
---------------------------------------------
Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
- Любимaя , кaкие у тебя крaсивые глaзки!
- Хм... (смущенно опускaет глaзки).
- А кaкой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимaет губки).
- Кaкой носик!
- Хм... (смущенно фыркaет).
- А кaкие ушки!
- Дурaчок... (смущенно зaкрывaет лицо ухом).
|
|
|
| |
| TLT | Дата: Среда, 01 Апреля 2015, 02:26 | Сообщение # 67 |
Сейчас нет на сайте
| Раньше был же толстый такой анекдотчик... Сейчас кто-то вообще записывает в аудио анекдоты?
Дао, выраженное словами, не есть истинное Дао.
|
|
|
| |
| GC-Vic | Дата: Четверг, 23 Апреля 2015, 01:06 | Сообщение # 68 |
GcUp.ru
Сейчас нет на сайте
| Цитата TLT (  ) Раньше был же толстый такой анекдотчик...
Трахтенберг что ли? Так он сто лет как помер.
Закон Мерфи: "Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится".
|
|
|
| |
| 根據在黑暗中 | Дата: Четверг, 23 Апреля 2015, 01:49 | Сообщение # 69 |
Инфантильный C# программист
Сейчас нет на сайте
| What's the difference between princess Diana and Casper the ghost? Casper the ghost can go through walls.
В чем разница между Каспером и принцессой Дианой?
В том, что дружелюбное привидение может проходить сквозь стены.
На русском не так смешно.
|
|
|
| |
| vadim74a | Дата: Вторник, 12 Мая 2015, 09:17 | Сообщение # 70 |
участник
Сейчас нет на сайте
| Копипаст:
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!
|
|
|
| |
| SmallNibbler | Дата: Пятница, 11 Сентября 2015, 12:43 | Сообщение # 71 |
|
частый гость
Сейчас нет на сайте
| Цитата vadim74a (  ) Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!
Ахах
Сообщение отредактировал SmallNibbler - Пятница, 11 Сентября 2015, 12:45 |
|
|
| |
| vadim74a | Дата: Воскресенье, 15 Ноября 2015, 20:40 | Сообщение # 72 |
|
участник
Сейчас нет на сайте
| Поставил себе виджет на яндекс "Лучшее анекдоты".
Буду потихоньку что-то годное сюда копировать.
Цитата Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.
Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Цитата Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.
Цитата - Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там… |
|
|
| |
| wcpt | Дата: Воскресенье, 15 Ноября 2015, 21:18 | Сообщение # 73 |
|
постоянный участник
Сейчас нет на сайте
| смешно 
|
|
|
| |
| vadim74a | Дата: Понедельник, 16 Ноября 2015, 21:27 | Сообщение # 74 |
|
участник
Сейчас нет на сайте
| Цитата Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть". Добавлено (16 ноября 2015, 21:27)
---------------------------------------------
Цитата Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?" |
|
|
| |
| 55stas55 | Дата: Понедельник, 16 Ноября 2015, 22:57 | Сообщение # 75 |
участник
Сейчас нет на сайте
| Посадили Чебурашку и Гену в тюрьму...
Сидят они в столовке,едят...
Подходят зэки и спрашивают....
-Вы же такие позитивные герои,как вас могли за решетку то посадить?за что?
Чебурашка им отвечает.
- За фокусы!
Зэк:за какие такие фокусы то????
- Сейчас покажу, хочешь себе половой орган чтобы он аж до земли доставал?
Спросил чебурашка.
Зэк : да хочу!
Чебурашка : Гена,откуси ему ноги...))))
|
|
|
| |
| IDEALISTKA | Дата: Суббота, 19 Марта 2016, 17:09 | Сообщение # 76 |
новичок
Сейчас нет на сайте
| - Ну ты же любила меня?
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.Добавлено (19 марта 2016, 17:09)
---------------------------------------------
|
|
|
| |
| Asteius | Дата: Пятница, 13 Мая 2016, 22:49 | Сообщение # 77 |
был не раз
Сейчас нет на сайте
| В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
|
|
|
| |
| Cadmus | Дата: Понедельник, 23 Мая 2016, 00:27 | Сообщение # 78 |
|
был не раз
Сейчас нет на сайте
| Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!
|
|
|
| |
| Figaro | Дата: Вторник, 19 Июля 2016, 08:03 | Сообщение # 79 |
|
новичок
Сейчас нет на сайте
| Олег работал в женском коллективе.
И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
|
|
|
| |
| LesyaDin | Дата: Вторник, 26 Июля 2016, 21:48 | Сообщение # 80 |
новичок
Сейчас нет на сайте
| — А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...
|
|
|
| |
|
