Анекдоты
| |
GrontagWarrior | Дата: Среда, 16 Января 2013, 15:42 | Сообщение # 61 |
частый гость
Сейчас нет на сайте
| Andrey_M, если ты не понял, и тебе смешно, то ты упоротый в край.
|
|
| |
MyACT | Дата: Среда, 16 Января 2013, 16:14 | Сообщение # 62 |
C# CODERS
Сейчас нет на сайте
| Andrey_M, слово залупа тебе ничего не говорит?
3дэшечки: https://sketchfab.com/myactyindie Курентли воркс он: https://myacty.itch.io/raskopnik
|
|
| |
mobipak | Дата: Среда, 16 Января 2013, 16:55 | Сообщение # 63 |
Подрывник
Сейчас нет на сайте
| Цитата (черная_тень) Жили были два друга - Лупа и Пупа. Они работали на одну фирму и однажды бухгалтер фирмы перепутал их зарплатные ведомости. Так что Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу. Тысячи их!, только в стихотворной форме: Цитата Папе сде… Папе сде… Папе сделали ботинки на высоком каблуке. Папа ходит по избе, бьёт мамашу папе сде… (loop)
Папе сде… Папе сде… Папе сделали укол. Прямо в ху… Прямо в ху… Прямо в худенький живот. MOAR >
Сообщение отредактировал mobipak - Среда, 16 Января 2013, 16:56 |
|
| |
dilovar50 | Дата: Пятница, 25 Января 2013, 22:27 | Сообщение # 64 |
Construct Classic User
Сейчас нет на сайте
| Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор , огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Платформер-экшен в Scirra Construct для начинающих , статья состоит из 9 частей. PDF версия статьи(6 частей).
|
|
| |
igorek92 | Дата: Воскресенье, 27 Января 2013, 00:44 | Сообщение # 65 |
постоянный участник
Сейчас нет на сайте
| Вспомнил парочку анегдотов В колхозе обьявление - В окрестностях видели зеленых человечков. С ними не разговаривать, не поить, не кормить Касарь в лугу траву косит, как в друг замечает у леса сидит один, зелененький с большими глазами, подходит и говорит - Касарь, каса, кашу Тот сидит, ноль внимания - Касарь! каса! кашу! Ноль внимания - КАСАРЬ МЛЯ! КАСА! КАШУ -Лес, лесник, сру .................................................. Вечером наркоша обкурился. Стук в дверь. Наркоша подходит, открывает. На пороге стоит смерть С - Я за тобой Н - А можно последнее желание С - Конечно можно Н - Может курнем? С - А что такое курнем? Ну и затрещали до утра, на утро смерть С - Я пошла, у меня дела В тот же вечер наркоша обкурился, к нему опять пришла смерть Н - О! смерть, проходи. Может последние желание? Курнем? С - Харе. Вчера уже покурили Н - А может поровозиком? С - А что такое поровозик? Опять зо утра затрещали. На утро смерть С - Я пошла у меня дела Тем же вечером. Стук в дверь. Наркоша открывает на пороге смерть С - Курнем и я пойду?Добавлено (27.01.2013, 00:44) --------------------------------------------- Мужик проснулся с "бадуна". Сать хочет, встать не может. И так в кроватке полижал и сяк, и ноги скрестил. Все, не может. Струдом поднимается, по стеначке доходит до туалета, расстегивает ширинку и со слезами на глазах - Вот видешь с*ка. Когда тебе надо, я встаю!
Ты мне в репу. Я те в репу. Понимай как хочешь=D
Сообщение отредактировал igorek92 - Воскресенье, 27 Января 2013, 00:39 |
|
| |
AvdeevIvan | Дата: Понедельник, 30 Марта 2015, 12:22 | Сообщение # 66 |
уже был
Сейчас нет на сайте
| Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
— Мама ! Папа с лестницы упал ! — Дааа ?! И что сказал ! ? ... — Матюки пропустить ?! ... — Ну конечно ! — Молча упал ... ))))
— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.Добавлено (30 марта 2015, 12:21) --------------------------------------------- Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
Учитель : 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется: — Какая у тебя умная собака , Джон! — Нет, она не совсем умная, видишь — виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта. — Сэр, лифт скоро будет здесь. — Лифт? О, вы имеете в виду элеватор. — Нет, сэр, здесь мы называем это лифт. — Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор. — Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт . Добавлено (30 марта 2015, 12:22) --------------------------------------------- Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы: - Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
- Любимaя , кaкие у тебя крaсивые глaзки! - Хм... (смущенно опускaет глaзки). - А кaкой у тебя ротик! - Хм... (смущенно поджимaет губки). - Кaкой носик! - Хм... (смущенно фыркaет). - А кaкие ушки! - Дурaчок... (смущенно зaкрывaет лицо ухом).
|
|
| |
TLT | Дата: Среда, 01 Апреля 2015, 02:26 | Сообщение # 67 |
Сейчас нет на сайте
| Раньше был же толстый такой анекдотчик... Сейчас кто-то вообще записывает в аудио анекдоты?
Дао, выраженное словами, не есть истинное Дао.
|
|
| |
GC-Vic | Дата: Четверг, 23 Апреля 2015, 01:06 | Сообщение # 68 |
GcUp.ru
Сейчас нет на сайте
| Цитата TLT ( ) Раньше был же толстый такой анекдотчик... Трахтенберг что ли? Так он сто лет как помер.
Закон Мерфи: "Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится".
|
|
| |
根據在黑暗中 | Дата: Четверг, 23 Апреля 2015, 01:49 | Сообщение # 69 |
Инфантильный C# программист
Сейчас нет на сайте
| What's the difference between princess Diana and Casper the ghost? Casper the ghost can go through walls. В чем разница между Каспером и принцессой Дианой? В том, что дружелюбное привидение может проходить сквозь стены. На русском не так смешно.
|
|
| |
vadim74a | Дата: Вторник, 12 Мая 2015, 09:17 | Сообщение # 70 |
участник
Сейчас нет на сайте
| Копипаст: Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит: - Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся! - Спасибо дpуг, я в долгу не останусь! Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом: - Михаил... у вас... окно откpыто! - Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!
|
|
| |
SmallNibbler | Дата: Пятница, 11 Сентября 2015, 12:43 | Сообщение # 71 |
частый гость
Сейчас нет на сайте
| Цитата vadim74a ( ) Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит: - Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся! - Спасибо дpуг, я в долгу не останусь! Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом: - Михаил... у вас... окно откpыто! - Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!! Ахах
Сообщение отредактировал SmallNibbler - Пятница, 11 Сентября 2015, 12:45 |
|
| |
vadim74a | Дата: Воскресенье, 15 Ноября 2015, 20:40 | Сообщение # 72 |
участник
Сейчас нет на сайте
| Поставил себе виджет на яндекс "Лучшее анекдоты". Буду потихоньку что-то годное сюда копировать.
Цитата Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Цитата Фермер обратился к ветеринару за советом: - У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.
Цитата - Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там…
|
|
| |
wcpt | Дата: Воскресенье, 15 Ноября 2015, 21:18 | Сообщение # 73 |
постоянный участник
Сейчас нет на сайте
| смешно
|
|
| |
vadim74a | Дата: Понедельник, 16 Ноября 2015, 21:27 | Сообщение # 74 |
участник
Сейчас нет на сайте
| Цитата Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть". Добавлено (16 ноября 2015, 21:27) ---------------------------------------------
Цитата Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"
|
|
| |
55stas55 | Дата: Понедельник, 16 Ноября 2015, 22:57 | Сообщение # 75 |
участник
Сейчас нет на сайте
| Посадили Чебурашку и Гену в тюрьму... Сидят они в столовке,едят... Подходят зэки и спрашивают.... -Вы же такие позитивные герои,как вас могли за решетку то посадить?за что? Чебурашка им отвечает. - За фокусы! Зэк:за какие такие фокусы то???? - Сейчас покажу, хочешь себе половой орган чтобы он аж до земли доставал? Спросил чебурашка. Зэк : да хочу! Чебурашка : Гена,откуси ему ноги...))))
|
|
| |
IDEALISTKA | Дата: Суббота, 19 Марта 2016, 17:09 | Сообщение # 76 |
новичок
Сейчас нет на сайте
| - Ну ты же любила меня? - Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.Добавлено (19 марта 2016, 17:09) ---------------------------------------------
|
|
| |
Asteius | Дата: Пятница, 13 Мая 2016, 22:49 | Сообщение # 77 |
был не раз
Сейчас нет на сайте
| В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
|
|
| |
Cadmus | Дата: Понедельник, 23 Мая 2016, 00:27 | Сообщение # 78 |
был не раз
Сейчас нет на сайте
| Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Тут выбегает заяц и орет: - Кабана в обиду не дам!
|
|
| |
Figaro | Дата: Вторник, 19 Июля 2016, 08:03 | Сообщение # 79 |
новичок
Сейчас нет на сайте
| Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
|
|
| |
LesyaDin | Дата: Вторник, 26 Июля 2016, 21:48 | Сообщение # 80 |
новичок
Сейчас нет на сайте
| — А давайте Настю разыграем? — Сомнительный приз, если честно...
|
|
| |
|